DREAMS BEYOND LIMITS

Mi silencio

2011-05-03T21:02:00.001-07:00

El silencio puede llegar a enloquecer. ¿Qué pasaría si en medio del tumulto perdiéramos el audio? El mundo girando sobre su eje más rápido que de costumbre, un montón de bocas que se mueven, gestos, gritos y todo en un absoluto mutismo. Viviendo en cámara lenta en un mundo que va en cámara rápido. Caminando pese a la falta de gravedad, corriendo por llegar a algún sitio, por tocar tierra, por sentir que se tiene el control… el control no sé de qué, pero al final control. Tal vez saber que algo tiene sentido.

Callate!

2011-04-28T17:20:00.001-07:00

Hay una señora loca que no para de hablar. Veo como se mueven sus labios y la pobre lengua casi seca escasamente tiene ocasión de pasar por un poco de calma. Las manos van de un lado a otro explicando no sé qué cosa, pero todo el cuerpo pareciera armonizar y comentar lo mismo. El reloj como de costumbre pasando las horas y esta señora que no para. Me ha dado dolor de cabeza, cuando se irá a callar. Hace preguntas, dicta opiniones, se enreda, crea postulados que ella sola contrapone. No da respuestas, ni una sola y ¡como pregunta! ¿Cuándo ira a callarse?

Mis ojos van de izquierda derecha como si buscasen la voz. Mis manos directo a los oídos que no soportan más, como si aquel leve gesto fuese a terminar con lo que no se desea. Ahora pasan carros y la gente hablando, los pájaros vuelven a los árboles con semejante ruido y yo que no paro de escuchar a esta señora. Pretende volverme loca. Alguien me llama. Pero no puedo contestar, su voz me distrae e intento hacer como si le ignorara, pero ella habla más fuerte. Se ha metido a la conversación con otras personas. No tiene respeto de nada. Así es mi mente cuando se sobresatura.

Armando el rompecabezas

2010-11-17T16:49:00.001-08:00

Cada vez que actúas en contra de lo que piensas, que dices lo que no quieres, que dejas de hacer lo que tu pensabas correcto, que cambias tus ideales, valores, sueños y metas por los de alguien más, matas un pedazo de la gran persona que estabas destinada a ser para convertirte en una copia de alguien más. Jamás llegaremos a ser una mejor versión que la versión original, y no conoceremos cual es el siguiente paso, por que los humanos somos seres complejos que cambiamos constantemente y sin previo aviso. Así que estaremos destinados a correr detrás de alguien más.

No hay una forma mejor o peor de personalidad. Fuimos creados perfectos. No se supone que seamos iguales, de hecho todos pretendemos ser originales, pero a la vez nos da miedo ser diferentes. El mundo juzga muy fuerte todo aquello que se sale de los límites, que no sigue la corriente, que trata de independizarse. Como colectivo nos obligamos los unos a los otros a pertenecer, porque vemos como amenaza todo aquello que no es parte del mismo núcleo. Sin embargo, si alguien tiene el suficiente valor para seguir su propio camino a pesar de no ser el del mundo y subsiste lo suficiente para tener éxito, lo volvemos héroe, impone tendencias, y ahora le seguimos como colectivo.

Existe un mensaje dentro de nosotros que es nuestra razón de ser, existe de mucho antes que la humanidad. Ese mensaje que nos esforzamos tanto por callar para no distanciarnos del resto. Que ironías, por que esperamos ser felices si encajamos, pero jamás lo haremos. Somos piezas forzadas a entrar en un espacio que no corresponde sin darnos cuenta que hay un espacio en algún lugar donde encajamos perfectamente por ser como somos. Como se supone que armemos el rompecabezas que es el mundo si cada ficha se esmera por ser otra.

Tenemos tanto miedo porque estamos actuando en la obra de alguien más. Aceptamos papeles secundarios, hasta toleramos hacer todo el trabajo y que otro más sea el protagonista, como si ignoráramos que tenemos nuestra propia obra, donde todo se adapta a nuestra medida. Existe un lugar donde la forma de encajar es ser uno mismo, hacer lo que disfrutamos y no hay que intentarlo tanto. Pero tenemos miedo a ser felices, a decirle al mundo esta soy yo haciendo mi mejor esfuerzo, disfrutando mi vida.

La felicidad es para los valientes, los que están cansados de intentar tan fuerte, los que están cansados de matarse cada día, de negarse, de ser copias, para todos los que dijimos yo valgo la pena. Sí, soy importante, tu también lo eres, pero no quiero ser tú, ni que tú seas yo, quiero que ambos seamos lo que tenemos que ser, armemos juntos el rompecabezas.

Finalmente un protagónico!!!!

2010-11-05T23:02:00.000-07:00

Guarde la pintura en bolsas negras, en cajas grandes donde no se viera. Escondí las ideas hasta el fondo para que no se oyeran. Me invente otro espacio, me diseñe un cuerpo a la medida, con palabras acomodadas, frases de revista. Me teñi el pelo y camine en tacones. Me parecía encajar tan bien en los reflejos que olvide el mar y sus sabores, desvanecí el polvo de estrellas, y hasta vestí la luna por creerla pasada de moda. Insurrecta, obstinada, me inserte a fuerza en un espacio ajustado y con el paso del tiempo olvidé los estragos. Me acostumbre a los dolores de ese sitio robado. Acepte raros arreglos, ofrecidos por propios y extraños, para encajar en aquel hueco amoldado.

Pintura de otro marco, cuadro de otro artista llore la frustración incomprendida de no ser pieza central de galería. Me esforcé tanto por ser como aquel cuadro, por incitar a todos a alcanzar ese imposible, y al final, tan solo arte de respaldo.

Siempre al raz del todo y abrazando el fondo. Al final, nada. Caida en picada. Es el punto más oscuro de la noche donde encuentro la pintura olvidada y escucho voces opacas, risas antiguas, aromas que me recuerdan algunos días. Amanece, cae el firmamento para prender fuego en las alturas e iluminar el dia. Y guardo en la vieja bolsa el papel de víctima oprimida, dejo mis penas, las lágrimas de los amores que no me tuvieron, los sinsabores, y melancolías.

Me he colocado en mi espacio, impuesto mis reglas, cantado a pulmón mis letras. Pinto mis colores, a mis tiempos, con mis gustos. Como despacio y disfrutando los sabores. Mezclo la vida y la acepto despierta, soñando grande y con los pies en tierra.

Adobe o conociendo a amarilla

2010-10-20T11:19:00.000-07:00

Llevaba tantos años ahí que estaba acostumbrado a todo, las manitas de los niños, los pelotazos, los abrazos escondidos, los perros, el viento, la lluvia, los chismes, hasta el pequeño incendio que tuvieron en el 83. Había perdido la capacidad de asombro. ¿Quién lo podría juzgar por eso? Cuando Ramiro le dejó ahí, la ciudad no había crecido tanto. Ya entonces se decía que se expandiría en cuestiones de meses hacia el este, pero quién iba a creer eso, si no era más que campo y algunas casitas de pueblo.

Un día escucho a dos campesinos quejarse del Lic. Valencia.

-Pero Urbano, sé razonable, no es qui yo ‘sté di acuerdo, pero es el Licenciado, qui di todas formas hairá lo que quiera.

-Pos será muy “El señor gobernador”- decía Urbano con una voz ronca y engreída de campesino, imitando irónicamente la del gobernador. –Pero, estas tierras han sido de los Tepanecatl desde qui el general Cárdenas, qui en paz descanse, le hizo justicia a mis abuelos. Eran hombres trabajadores, qui se ganaron el aprecio de todo el pueblo. No te creas que les fue fácil. Tu ya sabes que “La zarzuela” es gente buena, pero hain pasado taintas cosas que no se desconfían de los extraños. Cuando mis abuelos llegaron no les hablaba naidien. Hasta el señor cura les evitaba.

-Hay Urbano… -

Ya no alcanzó a oír la conversación por que se alejaban cada vez más.

Meses después todo se lleno de retroescavadoras, arquitectos, ingenieros, albañiles y un cúmulo de gente de la construcción que trabajaba de sol a sombra. Se le veía algunas veces al Licenciado pasearse por ahí con otros señores de traje y zapatos boleados.

-Mi queridísimo Ricardo, estos son los terrenitos de los que te estaba hablando.-Decía el licenciado con su tono de camaradería. – Aquí enfrente va a estar la avenida principal. Ya le dije al ingeniero que no me vaya a escatimar, tres carriles de ida y tres de regreso, con sus respectivas laterales. ¡Qué avenida, carretara! No, si va a quedar precioso, vas a ver. Imaginate una fuentesita en cada glorieta, como las que vimos en España.

-Mi Ramoncito, sí la hiciste ca..ón, pues ya estamos. Al rato te mando el presupuesto. Ya verás que bonito centro comercial te voy a dejar. No más no se te olvide lo de mi casita eh! Mi vieja ya esta eligiendo hasta las cortinas.

-¿Qué paso mi Richard, pero cuando te he fallado? Saludame a Fernanda y a los niños.

Con los días se acabaron los campos de nopales, las flores, el riachuelito que corría a su paso. Se dejaron de oír los juegos de los niños. La Zarzuela se convirtió en cuestión de dos años en un complejo enorme para gente rica. Tuve miedo de que se deshicieran de mí. Sin embargo por algún milagro divino subsistí. Tal vez sea lo único que quedo de la comunidad. Habían decidido conservar algunos muros de adobe que quedaban dentro del centro comercial. Los limpiaron con sus químicos potentes, pero de alguna forma parecieron olvidarse de mí. Al final del día yo no era más que un pequeño brochazo que hizo un campesino por accidente hace años. Había sobrevivido inexplicablemente.

Pese a la restauración, y gracias a los arreglos del centro varías manchitas de pintura cayeron cerca de mí. Al principio me daba gusto tener compañía. Tanta soledad no es buena, no quiero ni hablar de las cavilaciones que se pueden tener estando en un muro viejo.

Había manchas de todos tipos, unas alargadas, otras que parecían finos puntitos, de todos los colores y varios pedazos de repellado. Al principio todo era fiesta, pero de pronto se empezaron las divisiones y luchas por el poder. Un pedazo de repellado escurrió y cayó sobre una mancha de pintura rosa. La pequeña mancha no soporto el peso y se derramo hasta el piso cubierta por él. Las demás manchas se molestaron mucho por lo ocurrido. Así que hubo que delimitar los senderos para escurrir.

Vaya, yo no había tenido esta clase de problemas. De cualquier forma hace mucho que yo no escurría. Se separaron por bandos y defendían su territorio a capa y espada. Mientras tanto, la plaza ya se había inaugurado. Aun faltaban algunos arreglos pero el tiempo les había ganado. El Lic. Valencia terminaba su periodo y debía dejar todo entregado. Ahora había tanta gente y las demás manchas hablaban tanto, que ya no podía concentrarme en nada. No solo ya no tenía demasiado tiempo para mis cavilaciones, sino que no tenía ni un momento de silencio. Estaba de mal humor todo el tiempo y creo que le daba miedo al resto de las manchas.

Un sábado se acercó un niño y estuvo jugando a desprender manchas de nuestro mundo. Sobra decir que todos estábamos preocupadísimos. Cuidábamos de los más pequeños por ser los más susceptibles a irse. Finalmente se fue la amenaza e hicimos recuento. Habíamos perdido cuatro repellados y seis gotas de pintura. Entre el desorden descubrí una vieja gota de pintura amarilla que se había atorado en un repellado y quedado justo a mi lado.

-Ha sido un caos todo esto, ¿no crees?- Me dijo amarilla

-Ya lo creo.-dije secamente.

Ella se veía tan contenta y hablaba tanto, que me había alegrado el día.

-Hace muchos años que quería hablar contigo.

-¿Me conoces desde hace muchos años? Por mucho serán dos años, que es lo que lleva el centro comercial.

-Te equivocas, yo llegue un poco antes que tú. Cuando Ramiro sacudió su brocha yo y otras tres gotas quedamos arriba luego vino el brochazo.

-¿Cómo puede ser que nunca supe de ustedes?

-Es que caímos justo en una hendidura del adobe, entonces no podías vernos. Hicimos algunos intentos por comunicarnos, pero con el tiempo perdimos la esperanza.

-y ¿Dónde están las otras tres gotas?

-Una de ellas fue absorbida por el adobe unos años después. Era tan pequeñita y delgada que no lo pudimos evitar. Otra no resistió los químicos que pusieron para limpiar el muro, ¿recuerdas?

-Sí, una pena. Lo lamento mucho.

-Ahora estábamos solo las dos, pero este chico nos tiro. Yo me pude sujetar, pero ella no lo logro.

-Las manchas tenemos una vida bastante difícil. Pero me da gusto que estés aquí

Los días se siguieron acumulando, llegaron manchas nuevas y perdimos otras tantas. Es difícil llevar un record de la vida en este muro ahora. No es como antes, la población ha crecido mucho. Ya no nos conocemos todos. No sé cuánto tiempo más me quede aquí, pero ahora amarilla y yo tenemos muchos años que ponernos al corriente.

Geminis

2010-10-16T22:43:00.000-07:00

Cuando ya no me tengas no serán más mis ojos donde tu mirada serena esconda tu trillada esencia. No estarán mis labios curando el deseo no cumplido de ese amor controlado a los instintos. Mi sonrisa te seducirá desafiando tu razón. Cuando más me creas ganada más me habrás perdido, más no estaré supliendo tu vacío.

Me desvaneceré hasta volverme el aire. Tal vez te roce en mi camino y tu mano tiemble y las lágrimas broten y no entiendas razones y mi imagen te trastorne y me sientas de siempre y me busques inquieto y parezcas demente.

La tendrás a ella, quien quiera que sea, sabrás que es hermosa, con un gran porte, cumplirá cabal tu lista entera de elaborados requisitos, señorita perfecta y aun así no seré yo. No estarán mis inflexiones, no habrá Degas, ni Gauguin, no será lo inexplicablemente utópico, ni el amarillo chillante a mitad del espacio, no verás nuevos planetas que aun no existen para el colectivo, pero la tendrás a ella que tal vez te quiera.

Será entonces, cuando ya no me tengas, que extrañaras la tierra donde te conocí. Será cuando alcances tu sueño, cuando toques el cielo, que pensaras en mí. Cuando el deseo de verdad te sature, cuando sientas que lo has conseguido y falte un breve espacio, será mi nombre el espejismo. Irracionalmente y hasta el desquicio sabrás que me has perdido.

Seré un siempre plasmado en un Manet que esboza un puente, un cartel bravío de fiesta y alegría que se comparte con desconocidos. Seré un año, un instante o 26 momentos de felicidad trascendente o engaños compartidos. Seré la mujer exitosa, erguida y alegré, de firmes principios, segura de su camino, que sutilmente dibujara tus labios y besara su comisura, mientras susurra, en verdad te aprecio, seamos amigos.

Algarabía mexicana

2010-10-02T20:13:00.000-07:00

De acuerdo a la RAE, los españoles utilizaban la palabra algarabía para denominar la lengua árabe, por lo mismo con el tiempo se uso para referirse a una lengua incomprensible. Con la evolución de la semántica su significado incluyó el gorjeo de pájaros o de niños, o voces y risotadas en jaleo incomprensible. Así que me ha parecido la mejor forma de referirme al centro histórico de la capital mexicana. Una fiesta de colores cubrieron la inmensa explanada que conforma el zócalo. Se desplegaban en palacio un frente de soldados que de tan quietecitos y ordenados me parecían no ser reales. No se va al centro histórico en 2 de octubre, o bueno no sería lo más sensato, claro que yo nunca he sido sensata.

Caminamos por calle I. Madero hacia la torre latino y nos recibió la gran sorpresa que ha sido peatonalizada. La fiesta de edificios seguía su desfile. Tapizábamos la calle un sinfín de personalidades que en su conjunto bordamos México, un pueblo fusionado. No somos el español Sanborns de los azulejos, ni el performance azteca de grandes penachos o el americano Mc Donalds que yace ahora en lo que habrá sido una vieja casona, somos una nueva idiosincrasia que nos reinterpreta como mexicanos.

Caminando sin buscar, pero dispuestos a encontrar descubrimos el MUMEDI (museo mexicano del diseño). Este pueblo talentoso me dejo ver un sinfín de ideas y juegos de alegres materiales y creativas historias. Se pueden comprar chochitos “pa’l mal de amores” o “para desapendejar” (aunque si el mal es crónico, no se asegura su eficacia), tomar una copa con un buen amigo o ver las nuevas propuestas de mobiliario. Un poco más adelante y dando vuelta en la esquina entramos a lo que podría ser la capital del pan, o la panadería "La Ideal". Nunca vi tanto pan junto y gente por todos los pasillos con charolas de donas, garibaldis, conchas y gelatinas. En la planta alta hay un piso entero para exhibición de pasteles de todo tipo, algunos de ocho pisos y otros de flores, fuentes y colores llamativos que asumo no matan o lo hacen lento.

A momentos cerraba los ojos para permitir a mis oídos disfrutar las melodías urbanas. Algarabía pura, primero un organillero que se mezcla a lo lejos con las risas de unos niños y la señora que vende discos. Más adelante tres chicos juegan con guitarras y un señor canta a capela en la otra esquina. Enfrente de los barecitos un peculiar grupo de chicos tocan jazz con nariz roja de payaso, bastante buenos me atrevo a decir. Que grande es México, mi hermoso México.

Es hora de comer, recorremos la Alameda. No es domingo, así que no estará la magia que pinto Rivera, pero imagino aquel utópico día del muralista. Atravesamos al hotel de Cortes. Vaya recuerdos, y no es más que un pequeño momento de vanidad. La comida es excelente y el vino casa Madero corre su rojo apasionado en copas que podrían pertenecer a algún Picasso. Fingiéndonos turistas visitamos uno de los cuartos. Se han construido como estaba proyectado. Lo mejor es la terraza tapizada en juegos de madera que baila y da movimiento al espacio. Ya volveré un viernes por la noche por una copa y una buena platica.

Para despedirnos Manuel Felguérez nos guía a casa. Ironías de la vida, este viejecito que hoy alegra Paseo de la Reforma me despidió de Madrid, al menos por ahora. Sábado, un día de foto, de mujer realizada, feliz y soñadora.

Él

2010-06-11T01:16:00.001-07:00

Aun estaba en cama, recién abría los ojos cuando paso su mano cerca de la nariz y le llego un aroma a él. Él sin nombre, sin cuerpo, sin gestos, un él que no se define en cuerpo, un ente abstracto masculino. El olor le obsesionaba un poco en la transición del sueño hacia el consciente. Parecía una invitación a otra parte, un mundo en otro plano. Fue el primer desfase, o ajuste, en realidad no lo sé bien.

Comprobó el mismo aroma en la otra mano. Estuvo largo rato absorbiendo aquel aroma y buscando en su memoria unirle a los recuerdos. Lentamente tomo forma un reflejo subconsciente de alguien que se ha visto (nótese la evasiva del verbo conocer) en el consciente. ¿Quién era él? ¿Qué hacía instalado en la memoria etérea destinada solo a aquello que trasciende? Finalmente una sonrisa que delata, una sonrisa que se anticipa y una paz que adivina, como si ayer el cuerpo y el alma se hubiesen desasociado. El alma le conoció y el cuerpo le guardo el aroma. El cuerpo le desconoce y aun así guarda evidencia. El alma le ha conocido y no le encuentra en la memoria presente.

Despierta la mente encuentra la desconexión del ser y guarda lo que no es posible descifrar ahora. El alma está inquieta. No le gustan las dudas. ¿Quién es él? ¿Por qué no tiene un expediente en el cual buscar su identidad?

Enfadada el alma abandona el cuerpo y vaga sin rumbo buscando respuestas. La mente por su parte domina al cuerpo con básicas operaciones algebraicas llenas de lógica pero carentes de esencia. Pero la compleja sintaxis del ser le reprocha la disociación. El cuerpo ha dañado su contexto más próximo sin pretenderlo, el alma ha extraviado el camino. El encuentro les sumerge hasta el delirio. Se produce el segundo desfase-ajuste.

Dominado el ser se va a la búsqueda de lo que no se sabe pero se presiente. Él deja de ser el recuerdo amorfo de un olor, para transfigurarse en un él para el consciente. Ella camina sobre todo lo que le es conocido, ya bastante extraño es dotar de cuerpo al impulso de una sonrisa. Ella se instala en casa, pinta paredes de color intenso, disfruta el arte, el viento, la música y todo lo literario. Al saberlo ahí con ella, lo olvida a él y se divierte de ser ella. Le observa como si se hubiese robado una pintura del museo y se tuviese en casa. Al saber que estará ahí por un tiempo permite observar lo demás con calma y voltear a verle cuando se quiera.

Él está ahí con ella. Es libre de irse y no lo hace. Ella no espera nada. Solo quería un registro para integrarlo a su recuerdo. Él la observa. Ella no es capaz de deducir su mirada, sus gestos, sigue extraño. Finalmente dejan ese espacio que la contiene a ella, y salen al mundo. La ciudad está cargada de historias y escenas. El puede desaparecer en cualquier instante, podría pertenecer a cualquier sitio y ella no tiene control allá afuera. ¿Y si se queda sola? Lo piensa un instante. No tiene miedo. Ahora el alma está tranquila no requiere de más nada, el podría seguir su paso y ella el suyo y quizás algún día al oler ese aroma por la calle evocaría un momento y sonreiría sin más. Como una complicidad con la vida.

Ahora que no espera nada, disfruta el aire que le envuelve y cae en cuenta que el sigue ahí. Inesperadamente le conoce. Ahora la mente le ha abierto hueco. En el abismo inmenso de la ciudad él ha encontrado el espacio en el que ella guarda solo lo importante. Él está hablando de ese mundo. La pregunta recurre y esta vez la estremece ¿Quién es él, que me sabe sin saberme, al que le sé casi sin conocerle? La mente escéptica le cierra paso, desconfía, le pone toda clase de trucos y artificios. El surfea tranquilo con una habilidad propia sólo de la experiencia.

Se han transcurrido los días, y esta sonrisa sigue viniendo de vez en cuando. Él sigue apareciendo. ¿Por qué sigue? La pregunta ha cambiado. El cuerpo desconfía de la sonrisa, pero el alma la exige. El cuerpo sigue su curso, pretende olvidarlo. Él parece más atraído a ese olvido y el alma exige un último desfase. Es entonces cuando se alcanzan, los desfases han retomado la unidad del ser en un único sentimiento emocional y lógico, él.

Surge el instante, él anuncia su partida, como si fuese ahora inocente de la derrota del escepticismo. El ser es uno ahora y grita en unísono. La mente asiste al alma, finalmente algo que conoce, él se va. La sonrisa se escurre hasta empapar su espacio. Es ahora el alma la que ha decidido abandonarle, se aísla donde no la encuentren y es la mente quien la haya y le instruye a esperar. Se crea la estrategia de instalarse en su memoria, de llenarle los recuerdos, se ha propuesto dibujarle una sonrisa amarilla y aun mejor se ha dibujado en perspectiva para que él la encuentre cuando no esté ella.

Le ha visto los ojos, gritando lo que no dice. Por tenerte, por querer quererte, he dejado todo lo que sentía. Lo escucho en el silencio que emite su cuerpo. Esta vez recorren el escenario de él, la lleva de la mano y el firmamento bañado de estrellas. La luna brilla sobre las flores amarillas. Ella lo sabe ahora, es él, él el niño del recuerdo, él el que viene, él el que va, él el que sigue, él el que es y será.

Ellos que contagian alegría, un abrazo eterno, lo que no se ha dicho, letras, canciones, lágrimas que escurren y una palabra: TRASCENDENTE.

Mientras aplauden

2010-01-25T17:03:00.000-08:00

Existen momentos donde nos encontramos sin pertenecer. Son lugares que nos contienen en cuerpo mientras el alma vaga en recovecos. El cuerpo diestro y hábil sonríe, baila y cual el mejor de los mortales, desvergonzado y sin saber su procedencia. El alma inquieta, carente de contexto, lucha su camino entre mujer, amiga, hermana, novia, hija, estudiante, empresaria, nada. La fuerza que impulsa y perece que nos lleva en éxtasis nos va soltando lentamente hasta depositarnos en el abismo. Despiertas sin más un día cualquiera segura de no saberte.

Con estos ojos que se saben en el reflejo estoy viéndome mientras camino. Siento el curso de los días que me son, esos que se escriben con mis letras y le pertenecen a cualquier extraño. Soy yo la que no se tiene, la que no se encuentra. Soy sin ser. ¿Dónde se quedó mi alma? Me embebieron espejismos en un cuadro desvanecido, sonrisas rasgadas, ojos que brillan lluvias pasadas y estos gritos que callan.

Me finjo, me obligo a definirme en condición humana. A nudo gordo me pinto atada al torrente sanguíneo y la garganta por no perder presión en el descenso. Fluyendo entre sustancias coloidales de sabores viciados, buscando ir hacia no sé dónde y muriendo en el deseo por llegar y descansar en aquella esquina de colores.

Afuera esperan, piden, gritan, exigen, lloran, ríen, van de aquí a allá, escucho que me llaman, me olvidan, me saben sin saberme en realidad. ¿Por qué nadie mira el telón? ¿Por qué esperan el acto 252 y no el 823? ¿Por qué? Es exactamente un gran porque. ¿Por qué estoy donde no me encuentro? ¿Por qué me dibujo sin los bordes? ¿Por qué me calló? ¿Por qué les miento? Y más que a ellos, ¿Por qué engañarme? ¿Por qué el dolor y no el riesgo?

Embestida de alegría espartana rozo la seducción de rendirme. Caballero nocturno de mirar sombrío de suaves manos que deslizan enajenándome hasta salvarme el sueño. Mañana el telón se abrirá de nuevo y ellos querrán el mismo acto, la misma escena, las mismas palabras que dirán mis labios. ¿Volveré a no ser mientras aplauden? Deseo representar otro papel, por decir, el de mi vida.

Detalles 2009

2010-01-01T12:38:00.000-08:00

Entendí que no se llega antes por caminar muy rápido, ni después por disfrutar el camino. Se llega en el momento adecuado. Entendí que la vida es del color que la pintamos, que tenemos la libertad para ser felices o vivir un calvario. Descubrí que el mundo está en nuestras manos, que tenemos el poder de transformarlo. Me di cuenta que no hay coincidencias, que somos responsables de nuestro destino. Vi que mis pensamientos definen mi vida, y que cuando creo que puedo, logro lo imposible. Comprendí que mis miedos son mis peores enemigos y que la fe mueve montañas. Pensaba que debía cargar el mundo, conquistarlo, darle vueltas, hasta que entendí que el mundo no gira en mi dedo, pero yo giro con él. Soy parte de un todo y el todo es tan bueno como la más mínima de sus partes.

Un mundo sin ronroneos

2009-12-30T02:57:00.001-08:00

Henos aquí pendiendo de la delgada línea de la fragilidad humana. Olvide las coordenadas, baje la guardia, respire ampliamente y estuve a punto de caer. Estoy conteniéndolo todo hasta el eco, como si yo pudiese hacer tal cosa, porque allá abajo hay gatos. Este mundo esta lleno de espejos, yo no sé si estas arriba o es solo tu reflejo. Quiero acercarme a ver. ¿Será que debo bajar por ti? ¿Será que esperas mi ayuda? ¿Será que yo te puedo ayudar?

Hay otros seres de ojos grandes y pupila verde, ellos no ven reflejos porque no son de este mundo, tienen sus propios engaños a los que quizás los de este mundo seamos inmunes. De vez en vez vienen a visitar a los equilibristas. Nosotros que vivimos al filo entre siempre y nunca. Somos los del estrecho y yo aquí jugando a probar suerte, aprendiendo el arte de dormir en un solo pie jugando a ser grande.

Hay quien se creyó el sueño hasta volverse su propia ensoñación, dichosos ellos, que caminan en tierra firme o expanden sus alas para ir de paseo. Dichosos los que llanto han creado mares y en su caos construyeron veleros para ir a otros lares, los que creyeron, los que flotan, los que al caer se despojaron del miedo y levitaron.

¿Qué será de los gatos? Podría volverme uno de ellos y perderme hasta que no me reconocieras. Pero ya no volvería más. Podría engañarles para ir a otras partes pero sería siempre cautelosa, engañando, con mi bola de estambre. El suyo no es mi mundo y es tanto mi miedo por no ser de ellos que pendo aquí congelada y cualquier día me quebrare.

Me soñare halo de luz turquesa que viaja y rompe esquemas. Viajare de mundo en mundo, pintando cielos, bordando estrellas, te pintare un camino a tu propio mundo donde no haya gatos maullando por tus miedos.

Cerrando 2009

2009-12-30T02:36:00.001-08:00

Justo antes de dar la vuelta a la hoja y terminar con el capítulo quiero cerrar los ojos un momento y verlo todo en imágenes que pasan en cámara rápida para recordar. Veo el comienzo tan lejos de lo conocido y apunto de volar. Quien diría que las alas te nacen cuando enfrentas tus miedos, cuando te despojas de todo y vas al mundo a conocerlo.

Entonces había un montón de extraños con grandes sonrisas. Gente distinta, de todas partes, altos, gordos, lacios, morenas, delgadas, rizados y bajitos. Un millón de perspectivas, ideas extrañas, desconocidas hasta entonces. Tres distintas en casa, un salón de clases donde no están los mismos que me acompañaron antes, nuevos vecinos, amigos, conocidos.

Volver a casa con colores que antes no sabía, encontrar lo que me fue antes esperándome sin saberme nueva. Abrazarles como si pudiese absorberlos y no dejarles más. Morir de ganas por decir y ser incapaz de hablar. Contrastes. Sueños de vuelo.

Hoy de nuevo en este mundo que me acepta a pesar de no entrañarme, echo de menos a mis extraños. Estoy en la base de una gran montaña y viendo el pico empiezo el camino que ha de llevarme a ese sueño infinito. Doy vuelta a la hoja para volver a ver el blanco que impone. Tengo mis alas y tinta para dibujar los sueños.

Llegando a Icaria

2009-12-01T11:54:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=kJWLcrEXYOk

Embelesado con el sol
Icaro cae
¿morir?
muerte que redime.

Allá solo donde se muere
donde existes
donde cominzas
allá descubres quien eres.

Viajando a Icaria
a ver lo que no soy
a alterarme o desalterarme
a encontrar una parte
un pedacito

Palabras invisibles

2009-11-27T10:14:00.000-08:00

"Todo pensador
profundo tiene más miedo
a ser entendido que
a ser malentendido."
Nietzche

Deseaba que las palabras emanaran de mi piel, se comunicaran solas, pese a mí que no entiendo, por encima de mis cuestiones ideológicas, sin mi nombre, sin tus huellas. Hubiese liberado el alma del cuerpo para decir… (silencio). No lo sé ahora, como no lo supe entonces y quizás mañana tampoco. Quise que fuese lunes. Los lunes son días sencillos, de rutina. Son días de ojera que pasan sin mayor pena.

Silencio del que ve y no observa. Silencio por qué no comprendo. Silencio que pareciera tenerme sin mí. ¿Será que estuve sin estar? No mi mente, no mi alma, no nada de lo que yo conozco. Entonces estuve la yo que no conozco.

Me alcance en el tiempo y siendo consciente de mi cuerpo, de mi nombre, y aun peor mi insensata, caprichosa y enredada presencia, comprendí. Solo entonces supe que había transgredido aquella carta lacrada en cera, envuelta, etiquetada. Leía una carta que había sido escrita sin querer, a puño y letra con lágrimas entre los ojos, con manos que tiemblan.

Hay cosas que se escriben como expectorante, deseando no ser escritas, suplicando su intuición sin ser leídas. Tenía mi nombre. No me leas suplico la carta, llorando su incomprensión, necesitando un perdón por un crimen no cometido. Nunca quise ….. Se leía el primer renglón.

¿….? Era muy tarde. Lo adivinaba desde hace tanto. Era cómplice por leer la suerte. Y no podía parar ahora. Una carta inocente de toda culpa, no había culpables, ni herederos, no había antes ni después, pero el sueño le hablaba tan fuerte que le confundía la realidad al punto de un frenético desquicie.

La culpa del crimen convertido en yugo arrastraba todo aquello que pasa en los bordes de la vida. Culpa de lo que no será, de lo que nunca fue. Culpa sin causa, ni castigo. Culpa que se lleva como solapa de saco, como bandera, estandarte, guirnalda en la frente.

Quemé la carta y con ella el resto de sus líneas, de las historias que no sucedieron, del crimen que no se cometió, de las sonrisas que no evocaron, de los misterios que jamás engañarían el alma. Se desvanecieron las cenizas. Lo demás fue sencillo, como el curso del tiempo, como el vaivén de las olas y las noches de estrellas.

Tengo miedo de haber abierto un huequito al tiempo. Podría hacerle un nudito, coserle con cariño, cuidarle cada día, podría tantas cosas, pero que se hace cuando el gris invade. ¿Si te pinto un cielo azul podemos borrarle los rasguños al horizonte?

El gran e insaciable hueco

2009-11-25T09:11:00.000-08:00

El hueco se expandio y cobro poder. Susana perdió el control. El hueco era más fuerte y devoraba todo cuanto tenía a su paso. Le comió los ojos, la sonrisa, las ideas. Susana cayó en cama, luchaba contra el obscuro espacio vacío e insaciable. Le dolían los pocos huesos que le quedaban, estaba cansada. Sorbió te. Velteó la cara. Hoy no me quedan fuerzas, pero te venceré mañana.

El hueco parecía no haber escuchado, pero Susana cerró los ojos y se escapo. Ya no estaba y el vacío se desquiciaba, tenía hambre, un hambre que no acaba nunca. Pero los espacios negros sólo comen lo que consiente de su existencia se infecta de miedo.

Susana tenía miedo. Susana duerme. Susana sueña. El vacio se inquieta. El vacio se contrae. El vacio existe como respuesta a un todo. Su sana coexistencia entre dos extremos le deja una ruta de escape. Susana despierta en otra parte.

me gustas

2009-11-17T09:07:00.001-08:00

Me gustas
Ayer y hace media hora
Hace un año cuando no te conocía
Y en diez meses dondequiera que te encuentres
Me gustas tal y como eres
Con tus locuras
Con tu risa divertida
Con tus ojos que desnudan
Cuando te muerdes despacito el labio
Y me imagino que soy tuya
Me gustas
Porque tomas café amargo
Porque vives en tu mundo
Porque ves los colores que los demás no ven
Porque sabes volar
Y tus abrazos parecieran estrujarme el alma
Aun cuando no te se
Me gustas sonriendo, enojado, de domingo y jugando
Me gustas
Por que sí
Por que eres tu
Yo que se

Sin conocerte te conocí en un destello de colores

2009-10-03T11:32:00.000-07:00

Fue una imagen, el color, lo que no se necesitaba decir. Magia. Furia, arrebato, alegría súbita, pasión, enojo y en el momento justo una toma. Cuadro a color de un día cualquiera. En el sitio exacto y el momento justo tu ojo de mirada profunda me revela otro mundo. Siempre supe que había otro lugar, un sitio alternativo, desfasado para los desencajados. Y exaltando las pupilas con un atardecer de amarillo rosado, en la ciudad azul te conocí sin conocer. Estas aquí a 7mm del mundo habitual detrás de un lente de pasión de artista.

Y yo contemplando tus destellos. Lejos, como el mar del cielo, y tan cerca para escuchar tu risa. ¿Cómo pudiste retratar el alma y capturar mi vida? ¿Quién eres? Extraño de mirada linda y ojos profundos ¿Cuándo me invitas a re-conocer el mundo? Quiero ir por ahí de tu mano, que imaginemos un día violeta con la luna en las mejillas.

Fue una fotografía, el instante donde se congela un silencio entre plata y gelatina. Entonces dime, ¿y si fuese un beso? Y tal vez un día cuando el obturador se abra seamos la escena. Yo letra, tu imagen, nosotros arte. Y así si conocerme nos encontramos en algún sueño y me enamore de ti y quizás tu de mi y luego que los ojos se abran, ¿recordaras amor?

Pudiera ser que nos supimos siempre y en el desfase nos extraviamos. Alcanza mi mano, quiero ser tu musa. Te imprimo un beso, te dibujo un sueño, te escribo un te quiero hasta que me alcance tu lente. Y cuando mires sonreiré, y estaré hasta que la eternidad se acabe y recomience.

********

Te supe siempre

Eras el chico de la foto de color

El de la mirada alegre

El que me sube en sus hombros para alcanzar las nubes

Me dibuja estrellas en los ojos

Y retrata el mundo hecho poeta

extraño ojos de luna

eres sueño

retrato

ilusión

delirio

Tal cual

2009-09-29T14:31:00.001-07:00

Cuando los ojos cierran la boca inerte
Parece saberte
Cuando la boca te deduce dulce
Menta
Cuando finalmente los ojos gritan
En la boca
Cuando las palabras se amontonan
Se desvanece
Como si fuese nada desde siempre
El sueño
Como pesadas gotas que resbalan
Los recuerdos
Como hojas del viejo libro
Nada y todo
Cómo y cuando

Tal cual

en.Desord.en

2009-09-29T14:11:00.000-07:00

Blanco es el vacío de no tenerte, de no sentirte, de no saberte. Hueco, espacio inerte. Muerte del espacio que no te contiene. Hay que ganas que estuvieras, que dijeses, que sé yo, lo que dices en casos como este. Y, si fueses.
Pero no estás, y otra vez ese aroma. Ese aroma que me desespera, que te envuelve, que sabe todo de ti y me agrede con provocaciones vanas. Pudiste estar o podrías si así fuese. Entonces tomarías mi mano y no dirías más nada y todo iría bien.
Bien como van los días, y el vuelo del ave. Me estoy mordiendo el labio otra vez. Me quedé callada. No grite, no llore, no dije nada. Bien, mal, cualquier cosa, no sé. Te tengo en el recuerdo pero no estás. Desorden de hormonas, de ideas, de estados físicos de la materia.
Me aferro al lado izquierdo cuando la paz se ha instalado en el derecho. Y, ¿Qué hago aquí en este ridículo lugar donde te conocí? Como pude conocerte si apenas es hoy y no mañana. Tu estas en mañana, el pasado es ayer y yo en este hoy sabor a lima.
Voy a cerrar los ojos y cantar muy fuerte, tan fuerte para no escuchar los pensamientos, ni los latidos. Voy a gritar a coro, será estruendoso. Voy a gritar, más fuerte, un poco más, ya no te escucho, más, menos, un poco menos, ya no grito, tan solo hablo, susurro, callo… ¿Dónde estás?

guardado y a la vista

2009-09-26T16:54:00.000-07:00

Con el paso del tiempo el hilo se anuda y se enreda en tal forma que llega un día en que es demasiado complejo tratar de deshacerlo. Sin embargo, también sucede que un día cualquiera un viejo nudo entre aquella maraña se desenreda y parece desencadenar la enredada bola que llevábamos a cuestas. Es tal la emoción de ver el viejo hilo a todo lo largo que en la fascinación le enredamos de nuevo. Vivimos tejiendo y destejiendo. Aprendimos a tejer cadenas que después destejimos para formar la manta entera.
Hoy ví el hilo completo, fue solo un instante que me pareció comprenderlo todo. Un destello. Entonces sin darme cuenta lo fui enredando de nuevo, con nudos más elaborados y complejos. ¿Tengo secretos? Surgió un vacío. ¿Por qué habría de tenerlo? Escribí blanco en un largo espacio. Blanco no significa nada, es más bien: espera, incomprensible. Blanco es aquello que hoy no alcanzo y sin embargo ya poseo. Blanco desespera como la ansiedad.
Soy responsable de todo aquello que guardo. Y, ¿Por qué habría de guardar algo? Quizás porque no quiero que abandone mi posesión. Guardo dinero, las llaves de casa, esas cosas de uso diario y otras tantas que al final de cuentas de perderlas no pasaría nada. Hace unos días encontré a un buscador de guardados. ¿Qué guardados busca un buscador? Le di los míos, un monedero, un celular, y mi tranquilidad. Los dos primeros los he olvidado, no los guardaba, tan solo los portaba. Sin embargo la tranquilidad es extraña. La llevo el buscador sin ser consciente que la tenía y buena falta que le hubiera hecho, pues parecía haber perdido la suya.
He descubierto que no todo aquello que tengo lo guardo, algunas cosas tan solo las porto. Llevo conmigo cosas e ideas que son de uso cotidiano, que están de paso. Son mías como podrían ser las de cualquiera. No me definen. Son carga muerta y muy ligera.
¿Guardo? Si lo que porto no me define, algo deberé guardar o sería sombra. ¿Qué se puede guardar? No guardo cosas, las porto, pero podría guardar hechos, ideas y sentimientos. Y ¿si les guardo yo son ajenas al mundo? Lo que guardo me define y al compartirlo quedo expuesta al buscador de guardados. Pero, quien podría robar aquello que me define si me contiene en su naturaleza.
Registre la vieja caja ya empolvada donde se han amontonado los guardados. Encontré dentro una niña de 6 años que buscaba en casa una moneda cada mañana. Registraba cada rinconcito del cuarto y llegaba a clase agobiada. Encontré silencio y mucho miedo. En otros guardados más actuales me descubrí a los 21 con un pensamiento tan profundo y pesado. Vi lágrimas derramadas, desesperación, soledad, silencio y la más poderosa fuente de amor.
Exploré la caja muy afondo y descubrí tristeza junto a silencio. Guardados contenía silencio, pero junto había una caja más brillante que también guardaba. En esta caja encontré sonrisas, palabras lindas, una niña de 13 años que pasaba la noche en vela con los amigos, me vi a las 22 cumpliendo el sueño de escribir en una revista y a los 24 viendo realizado el imposible deseo de juntar a los amigos de toda la vida y tantas otras cosas lindas. Pero me llamó la atención descubrirme en esta caja escribiendo la historia de la niña de 6 años y contando pedacitos de pensamiento.
Siempre fui una niña muy reservada. Estaba convencida que tenía que ser la niña modelo. No decir malas palabras, ser la mejor en la escuela, no causar conflictos en casa, no herir los sentimientos de nadie ni conflictuar su pensamiento. Prohibido enojarse, llora en silencio. Sonrisa perfecta y de tiempo completo. Entonces callas. Silencio.
Y la carga resiste, cada vez un poco menos. Un día el peso es tanto que te lleva a cuestas. Te supera en toda forma y cansada de luchar resbalas. Profundo. Y ¿allá obscuro y sin saber hablar como se sale? ¿Salir? Amor. La materia al estar en reposo no se mueve a menos que se ejerza sobre ella una fuerza externa. En el fondo no existe movimiento, pero si fe. La fe mueve montañas.
El fondo es obscuro y duro. Arriba hay luz y la carga es suave. Yo no sé si sea fórmula, pero silencio me significa fondo y el fondo asusta. No quiero silencio. Es verdad, guardo, todo aquello que me define, pero guardar no es ocultar, es tan solo llevar conmigo. Y tampoco es portar. Lo que porto se va sin mí y me es ajeno después de un tiempo. En cambio lo que guardo le contengo y me contiene por eso me define.

Para Tí, siempre por Tí :D

2009-09-05T11:07:00.000-07:00

Cuando pida que llueva, cuando envuelta en tierra pida hasta tu cielo que las nubes me bañen, no sea yo tan incrédula. No sea que clamada tu ayuda, salga como si la sequía fuese eterna. Más me valiera entonces no haber gritado en esta tierra que se quiebra. Sedienta de agua que corra y reverdezca, deseosa de un manantial donde surjan las ideas, sea tan grande el impulso que salga con paraguas e impermeable a bailar bajo el sol mientras la lluvia llega. Que si pasan los días, y se apilan las noches, no cese en mi espera. Si cayesen los árboles y el frío amedrentase siga yo en pie, tallando la piedra, esperando aquel día en que la lluvia me envuelva.

Y si espero, que los días no sean tormento, que se pinte una sonrisa como diciendo: confío. Aquí estaré Señor, guardando entre mis manos esos sueños que me erizan con la absoluta confianza que no me has olvidado. Bien sé, serán las tuyas las que dibujen el brillo en mis mejillas. Cuando lleguen ellos, sigilosos, sin decir nada, ellos los que de noche asustan, no tendré miedo, pero si así fuese les venceré, pues tengo la completa certeza que tu estarás a mi lado para defenderme hasta de los espacios que no lleno en mi reflejo.

Hoy me he puesto en pie lista para jugar en el inmenso mundo y bañarme en la grandiosa oportunidad que me regalas cada mañana. Con mis debilidades y aptitudes, con lo tengo y lo que no, lo que hoy comprendo, y hasta algunas cosas que he olvidado en el camino dejo este barco que me brindaba calma para ir junto a ti a buscar otro mar.

Wikipedia: brillo que aparece en el cielo nocturno

2009-08-22T21:56:00.000-07:00

"Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere."

Elbert Hubbard

Yo no sé si la desintoxicación de ideas me vuelve escritora por que plasmo letras o si es mi lector (si es que existiese) quien me convierte en esencia. Sin embargo, si encontrases este abstracto boceto de mi loco pensamiento recibe el modesto homenaje.

*****

Así es la vida: de colores, con puntitos, sin orden establecido y esperando que la conquistemos.

Un día despiertas en jueves (no sé porque no lunes de verano o martes por la noche) y estas frente a frente con el destino.

Rara vez la vida te cuenta secretos al oído, como si fuesen cómplices; como cuando teníamos cinco años y bajo la cama guardabas la puerta a un mundo de fantasía.

O será que la hemos olvidado, y solo a veces de vez en cuando, casi en sueños, la encontramos.

Recorrer el mundo requiere de agallas, locura, inocencia… que se yo, hay que ser irreverente y revolucionaria.

Así un día de jueves, no antes, ni muy tarde, en el momento justo compartimos el viaje, y en mi forma amorfa te dibujo un gracias.

Gracias!

Fragilidad humana

2009-08-15T21:31:00.000-07:00

Y si a causa de la humana fragilidad no te dijera….si de pronto callase las ideas. Si el corazón que grita se sometiera a un yugo, ¿será bondad? Si tu extraña forma fuese acaso mi plegaria, entonces cada lágrima derramada hubiese desvanecido su paso en vano. Es insoportable morir callada mientras el alma, el pensamiento, cada idea y sentimiento quisiera desbordarse. Es retórico, juego irónico, abstracción, substracción de lo real que en esta recta a un paso de la meta hayas soltado las riendas.

Seguimos aquí fingiendo, aparentando. Jugamos a sonreír por no correr el maquillaje. Somos actrices de rizadas pestañas que leemos el guión asignado. ¿Cuándo será que el escritor me dedique unas líneas? No quiero, no puedo, ¿debo? Y me pregunto si, ¿Cuándo el halo de luz me bañe en espera de mi debut, yaceré ahí cual muñeca de hilos que sigue cada línea de aquella obra, hasta que el público aplaude conmovido y vuelve a casa, donde olvida que alguna vez sucedió y mientras tanto regreso segura de mi éxito en pantalla y mi traición interior?

Armada de bríos, decidida a todo llegue mientras desvanecías. ¿Quieres oírme? Tal vez te lo pregunte. ¿Quieres saber lo que no digo cuando disimuladamente bajo la vista y sonrío mientras te digo que ya no importa y todo está bien? ¿Será que verdaderamente ya no importa?

Al final me pregunto, ¿qué se supone que hace una mujer con la inexplicable, insoportable y desquiciante fragilidad humana?

Lista para volar

2009-08-04T17:56:00.000-07:00

Tengo ganas de volar muy lejos a donde me lleve el viento. Quiero oler jazmines, comer cosas distintas, hablar otro idioma, contemplar el mundo, romper las reglas, cambiar de estrellas. Quiero enredarme en temas desconocidos hasta hacerlos míos, contribuir al mundo, comprometerme con alguna causa. Quiero rebelarme contra todo aquello que hago por costumbre, casi instintivo, no quiero seguir cánones, ni vivir de apariencias. No quiero que encontrar en mi lengua ofensas, ni agravios, quisiera ser invidente a aquello que me hiere, pero al no serlo pido la fuerza de la aceptación y comprensión. Deseo correr como cuando niña hasta alcanzar mis sueños. Todo esto da miedo, debo renunciar a mi para encontrarme. Y, es verdad que asusta, pero no es un miedo que paraliza, por el contrario me ha llenado de fuerza el saber que renuncio a una gran vida para buscar una mejor. Llevo la maleta llena de “sí puedos” por si hicieran falta cuando la noche caiga. Sé que habrá días buenos y otros menos fáciles, pero Dios me acompaña en el camino, me espera del otro lado y está listo para alentarme. ¿Cómo lo sé? Él me lo ha dicho. Antes me han preguntado cómo le conozco, bueno no vas por ahí explicando como sabes de tu hermana, tus padres o tus amigos, solo les ves, les saludas, hablas con ellos, de igual forma con Dios.
Espero equivocarme muchas veces y cada vez enmendar los errores y aprender de ellos. Igual espero, acertar las suficientes para no desfallecer en el intento. Deseo comerme al mundo para aprender de él y superar mis límites. Extenderé mis alas con el terror a lo desconocido y con la seguridad de que no tengo otro camino. Soy la escritora de un país desconocido y la niña que le busca. Estoy lista para encontrarme, para prender mis estrellas. Y si me fuese permitida solo una cosa, pediría llevarles conmigo.

Crónica de Oporto y un cuarto de siglo

2009-07-02T11:52:00.001-07:00

En un intento por cumplir el cometido he escrito mi versión de crónica, donde hablo de todo excepto de lo que se me ha pedido. De antemano pido disculpas. No es que quiera excusarme pero como dato al margen quiero decir que el texto ha cobrado vida ignorando mis deseos y exigencias por cumplir los requisitos al pie de la letra.

Para cumplir 25 años uno debe cerrar los ojos y no sentir el tránsito del tiempo. La vida siempre me ha venido con sabor a fruta y de todos los colores. Es un año frambuesa, pensé antes. Ahora van tan solo unos días en mi nuevo estado y cada vez me siento más segura, es un año frambuesa.
Las fechas importantes me ponen ansiosa, les esperas como si todo girase en torno a ellas y luego vuelan, no les alcanzas, el momento se te escapa de la mano. Por ello me decidí ignorarlas. Quizá les tome de sorpresa y las atrape en mi bolsita mágica, donde se guardan los momentos que tienen chispitas de luz.

Cronología de hechos:
· Despierto, 12 pm, felicidades, estas son las mañanitas, tanti auguri, pastel de helado, mordida, mi hermanita, amigos, risas y mis ojos despintados. Una voz que me abraza desde la distancia, mamá, papá…
· Finta al tiempo, cierro los ojos.
· Despierto en blanco y negro, una imagen éxito, el cosmopolita Nueva York, un cuadro donde detrás de lienzo yo leo un eres importante para mí.
· Oporto

Entonces salte el espacio, encontré ese hoyo negro que te sirve de puerta a otra parte y vengo acompañada. ¿Qué se hace cuando se cruza el espejo para llegar al mundo que se ve enfrente? Veo gente con un chipote chillón en mano. El martillito de juguete se duplica y triplica, todos lo tienen. Yo quiero un martillito de color rosa como mis frambuesas.

Me gustan los sueños porque te dan libertad creativa, y como es mi sueño lo manipulo a mi antojo. Así mi amiga tiene el chipote chillón y jugamos a ser parte de la fiesta de San Juan. No hablo portugués, no había estado antes donde no hablasen un idioma conocido. Me gusta y me desespera. No lo controlo todo, nunca es así pero me engaño de vez en vez para tranquilizarme.

Somos todos los que estamos y ninguno, no lo sé. Es una metáfora internacional, inter-pensamientos, inter-espacial, inter-tiempo. Recorremos las calles de este lugar que podría pertenecer a todos pero le he tomado prestado por unas horas. Ellos creen que es pueblo muerto, no saben que le he secuestrado para traerlo a mi historia.

Podría describir sus callecitas encantadas, los grandes árboles, el rio, y otros detalles de ojo urbano, pero prefiero decir que fueron ellos. ¿Qué dirías si pudieses robarle un día a la vida de la gente que quieres para que te acompañase a soñar?

Solo por hoy

2009-06-25T05:11:00.000-07:00

Hoy no necesito llenar de palabras y frases lindas el día, no necesito retar a la vida, probarle al mundo que soy de acero, no me hace falta atravesar el tiempo y romper barreras, hoy quisiera por un día solo dar gracias. Quedarme en cama, verter lágrimas hasta quedar dormida y despertar con una gran sonrisa que no me quepa en la cara.

Una sola respuesta

2009-05-04T02:00:00.000-07:00

Tú

en letra grande

Tú

en chiquita

tú

La moitié de ton coeur

2009-05-01T09:57:00.001-07:00

Él tenía la mano sobre la mesa de Madera. No había caído en cuenta que llevaba un rato escuchando la conversación sin prestar realmente atención. Me habían atrapado mis pensamientos. Una familia que me pedía permiso para pasar con una carriola me hizo regresar. En la mesa la conversación seguía igual que hace unos minutos. Escuche que todavía seguíamos hablando de asuntos políticos del país, arreglando el mundo en una tarde de café. Generalmente, hubiera tomado parte activa de la conversación, pero en esta ocasión mis pensamientos estaban gritando demasiado fuerte para ignorarlos. Sin embargo, me di cuenta que me había perdido con la vista fija en su mano. Así que me quede examinándola. Tenía los dedos largos y flacos.
Me obsesiono fácilmente y con detalles casi insignificantes. Los olores, por ejemplo, recuerdo a la gente por olores y de vez en vez encuentro por la calle olores similares que acarrean recuerdos consigo. Si alguna vez no consigo unir olor e imagen me invade una gran desesperación que me impide concentrarme en cualquier otra cosa hasta encontrar la parte faltante. Es mucho peor cuando me viene una idea para escribir algo. No importa donde este o que esté haciendo, debo conseguir cualquier cosa donde anotar la idea y tomar el tiempo que ella necesite para explicarse completa. Es penoso, a veces debo interrumpir conversaciones, salir de la sala de cine, meterme en platicas ajenas, estacionarme en cualquier esquina. La idea parece tener vida, ser independiente a mi voluntad, no se conforma con ser escrita pide su desarrollo integro, aunque después sufra modificaciones. Una de mis obsesiones favoritas es ver a gente y determinar cómo debería llamarse. Rara vez, por no decir nunca, se llaman como deberían. Así que les guardo un nombre secreto para mí. De vez en cuando, sin saberlo alguno me presta parte de su esencia para su nuevo nombre que aparecerá entre mis textos. Al fin, no los leerá nadie, así que no hago ningún daño. Pero desencadena muchas ideas.
De pequeña tenía una pesadilla recurrente. Estaba en una casa vieja y grande. La sala tenía una doble altura desde la que se veía el pasillo para entrar a los cuartos que desembocaba en la enorme escalera de caracol. Yo acababa de bajar las escaleras y un hombre con una túnica negra me observaba desde el pasillo de arriba. Imaginaba que era el fantasma de lo Ópera. Supongo que antes alguien me habrá contado algo de la novela y me quedó muy gravada la imagen. Sin embargo, me asustaba y corría por los pasillos de la casa. Siempre intentando gritar “mamá, ayúdame” pero no podía gritar. Me esforzaba mucho por sacar algún sonido pero era imposible. Finalmente llegaba a la máquina de coser de mami. Es un mueblecito de madera que siempre ha estado en casa, dentro se guarda la máquina, los pedales y muchos hilos y telas. Sobre la máquina había una mano dentro de un guante de piel negro. Ahí empezaba el susto y terminaba. Tomaba el guante, no sé porque, pero al tocarlo aparecía una bruja. Entonces mi desesperación por gritar incrementaba pero los sonidos seguían sin salir. Nunca supe que pasaba después, despertaba en esa parte, o tal vez la olvidaba.
Debido a mi sueño obscuro las máquina de mamá de daba miedo y ni hablar de las manos o los guantes negros. Con los años olvide la pesadilla pero la mano se quedó como una imagen constante en mi memoria. Hace poco alguien dejo unos guantes sobre la máquina y el mismo recuerdo me invadió todo el cuerpo. Pero ahora ya no me dan miedo, solo forman parte de mis numerosas obsesiones. Creo que las manos dicen mucho de la gente. No las leo ni nada por el estilo, soy bastante escéptica para ese tipo de cosas. Sencillamente, cierto tipo de manos me dan seguridad y otras hacen que la persona me genere dudas y desconfianza. Creo que alguna relación debe tener con la mano de la máquina de coser.
Así que caí en cuenta de que no había analizado su mano. De hecho, la de ninguno en la mesa. Éramos seis. Nos habíamos conocido circunstancialmente, pero nos reuníamos con cierta cotidianeidad. Éramos mexicanos viviendo en España. Las fronteras son un asunto político, pero también cultural. A veces pienso que si mañana despertáramos con la novedad que las fronteras desaparecen y el mundo es de todos, después de un tiempo del juguete nuevo, la emoción pasaría y la gran mayoría volvería a lo mismo. La cabra siempre tira al monte. Pocos se harían ciudadanos del mundo. Esta frase me recuerda mucho a papá. Se auto-nombra ciudadano del mundo. Es que no son los límites físicos los que nos detienen, sino los mentales. Pero bueno, no quiero desviar la atención a otros temas. Mi mente es así de abstracta, va y viene y se obsesiona cuando tropieza con algún tema polémico. Les dije antes, soy obsesiva.
El asunto es que al ser compatriotas en el auto-exilio nos unimos. Siendo nuestro único punto de intersección la nacionalidad ya que todos somos muy distintos. Al menos así me pareció al principio. Nos veíamos periódicamente para ir de tapas, celebrar el cumpleaños de alguien, o algún otro acontecimiento importante. Sin embargo, pese a que llevábamos algunos años así, poco nos conocíamos. Carlos es el menor de 3 hermanos. Tiene la sangre ligera. Parece un pan de Dios. Cuídate de los buenos, dice mi mamá. Es economista y trabaja en una transnacional. Joel, o Joy como le decimos nosotros vive preocupado por su apariencia. Es administrador de empresas. Trabaja en Canal 4. Genaro da la impresión de haber crecido totalmente desconectado de la sociedad. Fue un niño que lo tuvo todo. Es informático, y trabaja medio tiempo como programador. Gaby, es una niña inteligente y sin muchos prejuicios. También es economista y trabaja con Carlos. No me gustan mucho estas descripciones, porque para conocer a la gente es más fácil ver extractos de su vida que una biografía detallada, sin embargo como la historia no trata de ellos los describo brevemente con fines prácticos. Como ya hable de los demás nos presentare a él y a mí también aunque tal vez quede sobrando. Él, Francisco, es médico cirujano, estudia cardiología en las tardes y en la mañana hace prácticas remuneradas en un hospital que no me acuerdo como se llama. Le gusta el arte. Finalmente yo, soy arquitecta y trabajo en un despacho de urbanismo. Me muerdo los labios y me desesperan dos tipos de personas: las que se quejan todo el tiempo y de todo y las que parecen inflables, es decir sin materia intelectual que les respalde. Me gusta el arte.
Antes de venir a España tuve un novio en la oficina. Fuimos a cenar por su cumpleaños. Fue ahí cuando vi su mano con detenimiento. Era totalmente cuadrada. Dedos muy pequeños y anchos. Es muy alto, pero mi mano es más grande que la suya. Quise correr, que alguien me fuera a rescatar. Parece tonto, he tenido tantas charlas conmigo misma convenciéndome de que es una tontería, pero me llena de inseguridad. Mi tío también tiene las manos así, pequeñas y gorditas pero es moreno y se ve en su piel el trabajo duro, me inspira ternura y seguridad. No hay reglas, ni sentido, ni ciencia. Yo misma me asusto cuando se presenta el momento del análisis. Hay gente con la que llevo una relación muy cercana y sus manos me inquietan tanto que no me siento segura más con ellos. Les confieso que no es como que vaya fijándome en las manos de las personas recién las conozco. Generalmente lo olvido, pero un buen día la obsesión me acosa y es inevitable. Lo detesto, porque sé que no me hará bien.
A través del tiempo no s habíamos ido volviendo muy unidos. Aprendimos a aceptarnos tal y como eramos. Gaby, Carlos y Francisco se conocieron en España desde hace mucho. Francisco era amigo del hermano de Genaro desde que vivía en México. Gaby, Joy y yo nos habíamos vuelto más cercanos.
La mano de Francisco me genero una adicción visual. Me pareció perfecta. Me sentí tentado a levantarla con mi mano y acariciar mi mejilla. No tenemos esa clase de relación. De hecho le consideraba pedante. Tuve miedo que descubriera mi juego así que busque las manos de los demás. Las manos de Carlos también eran con dedos largos y delgados, pero parecían con un trasfondo. Imagine que podrían ser las manos de un experto jugador de póker. Hay que leer entrelineas para saber la verdad. Las manos de Joy y las de Gaby me parecieron promedio. Blancas, complexión mediana, nada especial. No comunicaban mucho. Finalmente las de Genaro me recordaron a mi ex - novio.
Como era de esperarse notaron que estaba abstracta en mis pensamientos. ¿Te aburrimos?, me pregunto Carlos. Los estoy oyendo, dije como intentando que no pasara a mayores, solo me distraje un segundo concluí. Joy no se conformo con mi respuesta. Para que hayamos hablado mal de la derecha y no hayas opinado tus pensamientos deben ser muy interesantes, me dijo como intentando saber de que trataba. Genaro que nunca pierde ocasión cuando ve que alguien quiere pasar desapercibido insistió, que nos diga, que nos diga, como si fuese porra. Gaby salió a mi rescate, ya déjenla, si no nos quiere decir luego me cuenta a mí en cortito y ya estuvo. Es una tontería, les dije. Vale, dinos, no tiene importancia, insistieron. Les explique mi obsesión por las manos y quisieron saber cuál había sido mi veredicto de cada uno de ellos. No hubiera habido problema, pero no podía decir que a partir de hoy no iba a poder sentirme segura con Genaro y que me había enamorado de Francisco. Así que me salí por la tangente. Mi veredicto es que Carlos y Francisco deberían tocar el piano por que tienen dedos largos. Yo toco el piano, me dijo Francisco.
No habíamos tenido una muy buena relación él y yo. Me parecía que quería llamar la atención. Tenía un tipo francés. Me recordó a cuando Elizabeth conoce a Mr. Darcy en Pride and Prejudice. Así que ahora este súbito enamoramiento era insensato y desmesurado. Antes de irnos le dije discretamente. Tu mano me gustó. Hizo una pequeña mueca con la boca que parecía una sonrisita que decía ya lo sabía. Sin embargo, solo me dio las gracias y se despidió.
¡Qué gran responsabilidad es tener tantas obsesiones! Ahora había que sumarle este enamoramiento ridículo. Me había estado divirtiendo bastante los últimos meses. Salía a bailar conocía gente. No estaba buscando algo estable en este momento. Había una gran historia de amor y desamor que había superado finalmente y necesitaba aire fresco. Tener esta obsesión me impedía conocer gente efímera, me hacía pasar horas en el espejo y cambiarme 6 veces antes de salir. Siempre he sido muy buena en la escuela y mi nuevo proyecto de investigación se llamaba Francisco. Así que había memorizado, sus gustos, itinerario, gestos, señas e historia. Era fastidioso. Parecía su narradora.
Supe que le gustaba el arte cuando vi su mano. Tal vez eso desencadeno todo. No me equivoque, desafortunadamente, o afortunadamente, no lo sé. Ahora que me había interesado en su plática había descubierto que éramos mucho más similares de lo que imaginaba. De hecho nuestras actividades eran bastante semejantes. Va seguido a galerías y museos, le gusta el teatro, el cine de arte, lee mucho más que yo. Empezamos a intercambiar itinerarios. Lo invite a la presentación de la obra de una pintora Brasileña, muy amigan mía y a unos encuentros literarios a los que voy los sábados por la mañana. El me comentó de la muestra de cine internacional los domingos por la tarde y me presentó a varios de sus amigos.
Con los días la obsesión había tomado más fuerza. Deje de salir por las noches con los demás. Mis amigos insistían que algo raro me pasaba. Hasta un día antes de fijarme en la mano de Francisco llevaba un buen rato saliendo de noche, tomando mucho y conociendo chicos de todo tipo. A los que daba mi teléfono y salía al día siguiente y luego nunca más les volvía a contestar el teléfono. Si tenía la mala suerte de encontrarlos por la calle les saludaba indiferente. Conocí un belga al que me hubiera gustado conocer mejor, pero solo estuvo una semana y volvió a Bélgica. No importaba en realidad. Estaba feliz y divirtiéndome. Me juzgaban, pero antes tuve un año difícil, llegue a pensar en el suicidio, pero me aferre a Dios, claro que eso no lo saben.
Ayer fuimos al cine. La película no me gustó. Ya antes la había visto en línea. Pero igualmente fui porque sabía que estaría él. Comíamos dulces en la sala que él había comprado. Gaby y Joy estaban con nosotros. Gaby tomo un dulce sin que el viera. Que fijara es, quiso saber Francisco. Es solo un cubo amarillo, ¿qué más da, lo que sea?, parecía molesta Gaby por la pregunta. Sin embargo, eso hizo que mi atención se centrara en las figuritas que había en la bolsa. Encontré varias frutas, un corazón, y un cubo. Solo compre un cubo, dijo secamente. Hay otro en la bolsa le dije como para solucionar el problema. No se dijo más del tema.
A mitad de la película me pasó un dulcecito mordido. Lo vi con la luz que proyectaba la película. Era la mitad roja del corazón, el se había comido la amarilla. ¿Y esto para que me lo das? Le pregunte. Otra vez descubrí esa sonrisita suya. No me gusto, me dijo. Me quedé pensando pero no probó la parte roja. Después sonreí. Tengo la mitad de su corazón. No dijimos más. Nunca lo hacemos.
Carlos me pregunto por Francisco. No lo sé, le dije, tu vives con él mejor tu deberías saber dónde está. Bueno como tú eres la que está pendiente de él, creí que sabrías, fue su argumento. Como podía Carlos saber que me gustaba Francisco. Solo yo y mi obsesión por las manos podíamos saber eso. Yo, creí que sería él, el que está pendiente de mí, me quise oír serena e indiferente. Sí, bueno es mutuo, dijo Carlos.
Creo que somos poesía que nos contaba Octavio Paz. “Entre lo que veo y digo, entre lo que digo y callo, entre lo que callo y sueño, entre lo que sueño y olvido, la poesía”. Seguimos callados construyendo versos. Me gusta el arte, a él también, me gusta él y y yo a él, yo obsesiva y él obsesionado. Doy gritos que no salen como en aquella pesadilla. Él grita te amo y corre desenfrenado hacía otro lado. Pero ayer me dio la mitad de su corazón.

Ansiedad

2009-04-22T02:56:00.000-07:00

Se lleno el espacio vacío.
Está lleno de un extraño sentimiento.
Estoy buscando.
Tal vez sea eso.
Se lleno de sensación de lo que encuentro.
Sigo buscando sin saber que busco,
pero la ansiedad de encontrarlo
me come bruscamente.

Me recuerdan los olores
Me imagino en tantos sitios
Y siento que le tengo, casi
¿Qué tengo qué o a quien?
Y, ¿si le encuentro?
Será el placer que genera la búsqueda
El saber de algo, hoy tan ajeno.

Estoy jugando a la evocación
Al no saber/le /te
Se me antojan aromas, sabores
Y todo sentimiento.

Sigo buscando y sueño que encuentro
La persistencia es bien remunerada
Pero ¿qué será que busco
que el corazón me tiembla
tan frenéticamente?

Busco lo que todos,
El punto máximo donde todo coexiste
Hasta que el magma escurre
Delineando los contornos
Y otra vez se hace la calma.

Una letra cada párrafo: ecuación pendiente - constante: tú

2009-03-29T12:18:00.000-07:00

Ingenuos, los seres humanos somos locos. Somos capaces de amar a alguien hasta el desquicie y no decirle jamás. Preferimos enojarnos por lo que suponemos antes que preguntar. Optamos por juzgar en lugar de comprender. Creemos saberlo todo de los demás y no entendemos nuestro propio ser. Lloramos nuestra soledad y tenemos miedo a estar con alguien más. Somos locos, insensatos, nuestros propios verdugos. Decimos que nos amamos y nos dañamos en lo más profundo. Tenemos sueños que luego aniquilamos. Importa más el que dirán al que diré.

Seguimos jugando a polis y ratas, a príncipes y hadas. Nos creemos hombres y mujeres de mucho mundo, vestidos de pipa y guante, tacón de aguja, corbata y traje. Hablamos de política, la última noticia, el carro nuevo, la casa grande, las finanzas y las internacionales. Pero somos los mismos niños que se esconden detrás del árbol hasta que alguien diga un dos tres por mí y todos mis amigos. Seguimos esperando, no sé a qué. Esperando para ser. Tenemos tanto miedo a equivocarnos, a ser los congelados, que preferimos esperar que alguien se arriesgue y nos libere a todos. Las traes no se quedo entre los chicos del cole, corremos asustados aventando lo que no nos viene bien. ¿Será que nos faltaron más juegos de estrategia?

Antes no te dije que no hay mejor forma de torturarte que evitándome. Esquiva todo aquello que me pueda contener, aléjate, y corre rápido. No pronuncies mi nombre, verás que es cosa fácil. Si coincidimos sin querer, pasa de largo, finge que no me has visto. Si has de saludarme que sea rápido. Y si acaso fallo en algo, enójate mucho, como si fuera pena grave. Cuando mis actos se contrapongan a ese código que te implantaron júzgame sin intentar comprenderme. Porque estarás tan ocupado intentando no pensarme que te volveré loco de lo mucho que estaré en tu mente. Pero, si por un instante, intentases comprenderme, detuvieras tu agitado paso para saludarme, hablases de mi con naturalidad, no temieses mi presencia, escuchases mi plática, te interesases, podría ser que me quisieras o al menos me olvidases. Y aunque me da miedo que me olvides, me da pena verte torturándote.

A veces pido a Dios que me ayude a ordenar el pensamiento. Las ideas se contraponen y vienen en bloques. Me he vuelto una escéptica, sin darme cuenta que eso mismo es ya una idea. Me creo muy consciente, sabedora de mundo, libre de prejuicios y estéticas morales y luego me descubro víctima de mis engaños. He probado dudar de mí, de mis valores, de todo lo que conforma mi esencia humana y eso asusta ¿sabes? Luego habrá quien no lo vea con buenos ojos, pero más allá que ello, me pregunto si eso lo que en verdad quiero. He aprendido. Bendita ignorancia. Y hoy que sé, tengo más dudas. ¿Quiero saber más? Veo que es parte de naturaleza humana, inevitable, cruz que llevo a cuestas y por lo mismo la cargo de buena gana.

Cabe decir que quizá no seamos nunca. Tal vez sea mejor. Son solo grados que nos separan de ser paralelos. Qué gran frustración esa de ver que la línea se proyecta en el mismo sentido y solo a desfase. Líneas que no se tocan y son siempre inalcanzables. Se necesitan ángulos de diferencia y como saber ¿si vamos juntos o interceptamos? Al ser la última, destrozo el párrafo para pedirte en términos más familiares derívate constante o integra un término que me contenga, pero no me vuelvas ecuación sin respuesta.

Antesala de un posible crimen

2009-03-22T15:46:00.000-07:00

Haces bien en mostrarte lejano. Incluso he llegado creer que evitas el espacio donde la tendencia nos converge. Bien podría encajar razones, en una tela hilvanada muy a fuerza, para resbalar los sueños que enmohecieron la tela. Te confieso, di oportunidad a lo figurativo, incluso muy a pesar de la razón. Pero, te felicito, si yo fuese tu, me iría bien lejos, me pasaría por alto. Es que yo soy discontinua, formo parte del azar y lo caótico. Me altero incluso sobre mí misma. No encajo, ni me defino.
A, pero insensato, debiste aceptar mi desprecio. Habiendo antes descrito la inestable línea en que enredo pensamiento y alma, ¿porque me besas como arrancando el alma y me miras aludiendo la coherencia? Trastornos sin sustento, me matas sin consciencia. Así nos vamos desgastando, cada quien con su dolor de pintura en tela.
Antropófagos, acabamos con todo aquello que nos importa. Seres irracionales. Ayer te desprecie (dígase refugio o medio de sobrevivencia) y sin más violaste el pacto. Silencio que engloba todo aquello que callamos por no encontrar palabras que le signifiquen.
Encontraste, paso lógico a la acción buscar. Pero, ¿quién busca lo que no se sabe perdido para abandonarlo luego? Luego, sí, luego de encontrada tengo miedo del abismo. Pero si fuese tu no miraría ni de reojo, no vaya ser que al verte quiera alcanzarte. Pero te advierto, si has de prescindir de este hallazgo, si has de esquivarme, eludirme y (diré con miedo) incluso odiarme, no te atrevas a dudarlo ya más tarde. No olvides ni un poquito de desprecio, que pudiera ser oyeras canto de sirenas y ya endiosado te aferraras a un corazón muerto para encontrar tu nombre dentro. Sería bien triste matarme a mí y luego morirte del remordimiento. “Matamos lo que amamos. Lo demás no ha estado vivo nunca.” Al final, abro un ciclo y tú lo cierras, sin darte cuenta que no hacemos más que volver al principio.
Igual te hare otra confesión, ya te he hecho muchas y eso que sigues evitándome con mucho esfuerzo. He pedido a Dios lluvia de flores u olvidar cardo y rosa. No quiero más grises. Pero antes que me mates te dejo una pequeña esquela:

Si te sueñas artista seré musa,
Y si anhelas vuelo, entonces alas
Y cuando el miedo invada yo consuelo
Y las palabras sobren mi silencio
Y también a veces incomprensible
Ilógica y desatinada
Pero solo tuya
Tuya los días de lluvia
Cuando todo en contra
Y ya de viejo
Solo tuya
sea pues,

decisión sabia
No ajustada en perspectiva
El ojo siempre miente
Las líneas siempre engañan
Y capaz mientras me matas
Se ajusta el foco,

la imagen cambia
muero de ganas

sin ti

mientras me amas.

nota al pie y como debe ser, en letras chiquitas para intentar que no lo leas (y eso que soy consciente que lo demás tampoco lo leeras): Yo estoy loca y soy inestable. Aferrate a la indiferencia no le des vida a aquello que no quieras llevar a cuestas. No sea cosa que algún día descubras que no se desprecia más que lo que en verdad importa. Ah! pero dicen que la locura genera adicción y es contagiosa. Te reto a que no me olvidas, a que me vuelvo parte de tu vida, a que me matas, a que sin mi te mueres.

Porfavor, deja de quejarte!!!!!!

2009-03-18T03:53:00.000-07:00

Recibí este mail (hasta abajo, en amarillo) y pocas veces presto atención a los forwards, pero este me pareció significativamente interesante. No es ningún secreto para el mundo que Chávez tiene una manera altamente peculiar de gobernar Venezuela. Si bien es cierto que no comparto su visión, no pretendo elaborar un ensayo exhortando al mundo a ponerse en su contra. El mail pide a los Venezolanos que están saliendo de su país debido a la situación actual que se está viviendo allá que reconsideren el estilo de vida al que están acostumbrados por que fuera de Venezuela no es tan fácil tenerlo. Me hizo recordar un fragmento de un libro de Anthony de Melo “aunque vas diciendo que buscas la felicidad, lo cierto es que no quieres ser feliz. Prefieres olver al nido antes que volar por que tienes miedo, y el miedo es algo conocido y la felicidad no.” Sigo sin comprender esa mania por aferrarse a un espacio. Que divertidos somos los seres humanos. Ya desde que naces comienzan las etiquetas, te titulan venezolano, colombiano, austriaco, español, mexicano… Se nos olvida que al final del día es territorio y nosotros los humanos. Dicen que hemos evolucionado, y aveces me pregunto si no será solo que hemos cambiado. Evolución implica ser mejor, si tenemos internet, ordenador, carros con turbo y teléfono móvil, pero en el fondo, nos hemos atado. El hombre empezó nómada, libre, dueño de todo. Hoy día decimos que queremos ser felices pero estamos tan enfermos de miedo que preferimos aferrarnos a lo conocido. Nadie entiende a las mujeres que sufren de abuso en su casa pero siguen con su esposo y la típica frase “es que en el fondo si me quiere”. Y, en verdad me pregunto ¿qué diferencia hay entre aquel que se aferra a su patria que hoy le daña, por miedo a no encontrar trabajo, no ver a la familia, no traer carro del año y la mujer que vive con el esposo que la golpea?

Nos quejamos desde que el sol sale hasta que se mete. Despertamos quejándonos de que aun estamos cansados, nos quejamos en camino por el tráfico, en la escuela o el trabajo nos quejamos por el jefe que pide demasiado, la tarea que es mucha, en casa nos molesta la comida, nos quejamos de la política, los gobernantes, la economía, la falta de dinero y la crisis. Hemos hecho algo sistemático del quejo. Que tal quejarnos de nosotros mismos, de no estar exigiéndonos el máximo, quejarnos por no estar disfrutando el sol que te despierta por la mañana, quejarnos de que no hicimos nada para tener un política distinta, quejarnos de tener miedo a no ser todo eso que siempre soñamos.

Así que mi respuesta es:
1. Si usted sufre mamitis: cumpla sus sueños, que su mamá este orgullosa de usted.
2. Si usted es de los que da todo por su familia: cumpla sus sueños, sea un triunfador para poder darles lo mejor a ellos.
3. Si usted tiene un título universitario y por eso siente que debe vivir como rey: trabaje fuerte y gáneselo.
4. Si está acostumbrado a traer carro nuevo y traerlo con su diseño muy particular: sea usted mismo donde quiera que se encuentre.
5. Si piensa que por tener varios doctorados, másters y distintos títulos lo van a recibir con los brazos abiertos país primer mundista: sea persistente, el que busca encuentra, si fuera fácil cualquiera lo haría.
6. Si no está acostumbrado a hacer quehacer, hacerse de comer y demás asuntos domésticos: nunca es tarde para empezar. ¿Porque tiene que depender de alguien más? ¿no es usted autosuficiente? O ¿no se enteró que la esclavitud ya está abolida?
7. Si su situación es estable, casa propia, carro propio, hijos en colegios privados: arriésguese, nunca se conforme, no hay peor cosa que no avanzar.
8. Si no puede vivir sin una arepa, unas caraotas, una hallaca, una lata de diablitos, una colita, una polar, un joropo, una empanada: empaque un poco en las maletas para compartir lo suyo con los demás pero dese la oportunidad de probar la extensa gastronomía mundial. Podría sorprenderse.
9. Si le encanta una playita, un coco frío, un rompecolchón, siete potencias y un peo de música a donde quiera que vaya: imagine todo lo que no conoce aun y también le puede gustar.
10. Si no puede vivir sin: cachifa, guardería, gimnasio: conozco otros estilos de vida, extienda sus horizontes.
11. Si no soporta el frío y le encanta el sol: A todo se acostumbra uno, pero además resulta que Venezuela no es el único país al que le llega el sol.
12. Si tiene problemas con su pareja y se va a vivir a otro país: No huya de sus problemas.
13. Si está acostumbrado a ser el centro de atención y a mirar a los demás por encima del hombro, si lo llaman Dr. o Dra. Donde quiera que va, si se la da de levantador, tira besitos, el más ricote del edificio, la última pepsi del departamento, el sabrosote del 'Club' etc... etc... ¡¡¡ emigre pa' que se vuelva humilde!!! (esta casi la dejo igual)
14. Si es de esos que está acostumbrado a jugar su triple y llama al santón de carayaca para que le de los datos del día y espera hora del Almuerzo para ver ansioso el Chance, allá no hay loterías en cada esquina: pongase a trabajar en esta vida nada es gratis y si le resulta adictivo le confirmo en otros países, incluso los de primer mundo existe la lotería también.
15. Si es de los que se vienen con el pasaje de regreso comprado (porsia). ¡¡¡ olvidelo, mientras tenga esa excusa, seguro que se devuelve!!! En este punto coincido al pie de la letra.

Si usted no tiene el valor de ser feliz, de conseguir lo mejor, entonces me permito informarle que usted se merece el gobierno que tiene. Así que ya ni se queje. Que no le pasa nada que usted no haya querido. No quiero decir que la solución sea emigrar. Me parecería más loable quedarse y luchar por lo que piensa, pero no emigrar por costumbre al miedo, es insensato. Hablo hoy de Venezuela por que es el tema que toca el mail, pero bien me podría referir a México o cualquier otro pais. No te quedes por miedo a irte, quedate por que quieres hacer de "tu pais" un lugar mejor. Porfavor, deja de quejarte.

Los injustos somos los hombres, no el mundo, ni las situaciones. Es injusto que me queje y no haga nada por mejorar. Y si, si creo que una persona hace la diferencia. Si soy soñadora o puritana, bueno es que me da igual. Son solo títulos, las palabras enredan mucho cuando intentan definir. Los seres humanos somos tan complejos que me parece locura intentar encerrarnos en definiciones, somos cambio constante. ¿Por qué esa necedad de aferrarnos al tiempo, el espacio y la gente? Decimos que amamos, pero no podemos amar sin ser libres.

Me voy de Venezuela
Está Buenísimo!
Noto con preocupación, que esa vaina de irse del país, está siendo utilizado como una fórmula 'mágica' para solucionar de golpe todo los problemas de nuestras vidas y salir de esta cagada de gobernantes que tenemos, pero muchos en su desesperación por arrancar de una vez llevándose por el medio cualquier obstáculo, olvidan analizar a fondo, ciertos detalles de su vida habitual y personal y son éstos individuos, los que luego regresan a Venezuela, hablando mal, que jode del país a donde fueron a aventurar, creyendo que la vaina era mejor.
Atentos, señores aspirantes al puesto de extranjero o inmigrante en un país del primer mundo: 1. Si usted es un 'mamero', o sea que visita a su mamá con frecuencia o siente que la vida no tiene sentido, si no sale los fines de semana con los panas a tomar cerveza, hacer una parrilla, tomarse unos vinitos, simplemente a verse o pasar un rato... coño, ¡¡¡NO EMIGRE!!!
2. Si usted es de los que deja todo lo que esté haciendo y cada vez que a un familiar o a un amigo, le da gripe, diarrea, un soponcio o cualquier verga, sale como un peo a ver que le pasa....... ¡¡¡NO EMIGRE!!!
3. Si usted es de los que por tener un 'cagao' TSU, un titulo universitario como de ingeniero, médico, arquitecto, etc... no recoge un cable del piso porque usted es más arrecho que plancha e chino ¡¡¡NO EMIGRE!!!
4. Si está acostumbrado a tener carro nuevo y le monta todos los 'periquitos, luces, rines y cuanta mierda del mundo consigue que se pueda atornillar o soldar al mismo .. ¡¡¡NO EMIGRE!!!
5. Si piensa que por tener uno o dos 'masters', un PhD, etc., etc., etc., lo van a recibir con los brazos abiertos y todas las empresas se van a caer a coñazos por ud. a cuenta de que es lo más vergatario del mundo y sus alrededores.... lo mismo le digo... ¡¡¡NO EMIGRE!!!
6. Si usted nunca ha fregado un plato, pasado un coleto o planchado una camisa, recogido mierda de perro etc... ya ud sabe... ¡¡¡NO EMIGRE!!!
7. Si tiene un trabajo estable, una casa o un apartamentito (aunque lo esté pagando), sus hijos en colegios privados aunque tengan algún compañerito que el papá o el coño e' su madre sean Chavistas... ¡¡¡Igualito !!! NO EMIGRE!!!
8. Si no puede vivir sin una arepa, unas caraotas, una hallaca, una lata de diablitos, una colita, una polar, un joropo, una empanada etc.,etc., etc.. ¡¡tampoco se vaya!!
9. Si le encanta una playita, un coco frío, un rompecolchón, siete potencias y un peo de música a donde quiera que vaya... ¡¡¡quédese en su casa!!!
10. Si no puede vivir sin: cachifa, guardería, gimnasio... ¡¡¡ ni haga la maleta!!!
11. Si no soporta el frío y le encanta el sol... ¡¡¡ No se acerque a menos de 500 metros de una agencia de viajes, ya que curiosamente, en todos los países civilizados hay invierno y el mar es frío con bolas!!!
12. Si tiene problemas con su pareja y se va a vivir a otro país,¡fijo que se divorcian! Y al que no me lo crea, que haga la prueba... ¡¡¡Emigre pues!!!
13. Si está acostumbrado a ser el centro de atención y a mirar a los demás por encima del hombro, si lo llaman Dr. o Dra. Donde quiera que va, si se la da de levantador, tira besitos, el más ricote del edificio, la última pepsi del departamento, el sabrosote del 'Club' etc... etc... ¡¡¡ emigre pa' que sepa lo que es bueno!!!
14. Si es de esos que está acostumbrado a jugar su triple y llama al santón de carayaca para que le de los datos del día y espera hora del Almuerzo para ver ansioso el Chance, allá no hay loterías en cada esquina... ¡¡¡NO EMIGRE!!!
15. Si es de los que se vienen con el pasaje de regreso comprado (porsia). ¡¡¡ olvidelo, mientras tenga esa excusa, seguro que se devuelve!!!
CONSEJO: Deje de joder y enfréntese a Chávez. Si envía este mensaje a todos sus contactos, no le va a pasar absolutamente nada, así que pásela bien y pa'lante como el elefante, pero si no lo envía, le caerá un rayo y lo partirá en dos !!! y lo que es peor... Chavez se quedará para siempre, gracias a ud. ¡¡¡SALUDOS!!!

Iniciamos con el final

2009-03-17T10:22:00.000-07:00

En conclusión me sobra el cuerpo. No pertenezco a estas manos, cada línea me es ajena. Se me ha figurado en ocasiones que existe una yuxtaposición descuadrada entre mi cuerpo y yo. Si, al final no soy la extraña que va desencajando sin comprenderlo, es este cuerpo que se manda que no es mío y me contiene. Aunque entiendo que somos incompatibles (sea esta la razón del mal que me acongoja) le he tomado cariño. Al cabo soy yo misma y no es narcisismo es más bien la ternura que se siente cuando se conoce a alguien más de cerca. Me pregunto ¿es posible odiar a alguien en ese preciso instante de coincidencia? Sin más, sin razón alguna extrapolarse. Es tan delgada la línea que une los extremos que cualquier día se enreda y nos confunde. Se me ha ocurrido que igual no te perteneces, estamos atados a estos cuerpos activos y reactivos entre sí. Luego ¿tú y yo que somos? ¿Dónde estamos?
Podemos borrar todo hasta antes de la coma. Así no me convulsiono hasta el desprecio y no me robas los labios mientras confundes mis dedos. Todo esto es culpa de lo insensatos que somos, tan obstinados a buscar los principios. Sabes, después de todo fuiste tú el que inicio, tú con esos ojos que comen. Ahora entiendo a Sor Juana. “Hombres necios…. Sin ver que sois la ocasión de lo mismo que juzgáis”. Dime que resuelvo más que acusarte si me incitas a quitar el freno y después me juzgas por eso. Sin embargo, somos cíclicos, por eso nos estorba el cuerpo. Es que se sujeta al tiempo y mallugado por el tiempo se aferra de este espíritu insensato e incauto. Por lo tanto concluyo con el principio se mi antítesis. Quiéreme antes.

Para el peor de todos de una puritana

2009-03-14T08:08:00.000-07:00

"Yo he salido del territorio de lo humano y Ángela,

por consiguiente, también. Me he trascendido en

cierto grado de mudez y de sordera: pendo de un hilo."

Clarice Lispector

Un soplo de vida

Tendría que desdoblarme no ser yo por un instante para entenderme. Es que el mundo es mucho más extenso, no se encuentra concebido en una sola imagen. Necesito escaparme de mi centro para comprender. Yo también quiero ser Ángela. Ella lo puede todo, los límites, se presenten después de los sucesos. Ángela flota, no tiene ataduras, Ángela no juzga, no sufre por no obtener lo esperado, Ángela no espera. Recibe y da. Es auténtica, no es reciclaje de una sociedad corrompida en sus bases. Yo aquí pensándote con mis recuerdos y memorias vanas de hermana, hija amiga y ciudadana, sin poderme quitar de encima esta carga de ideas que me fatigan. Ella en cambio tan lozana, me parece levitar. Entonces no se ha sentido humillada y ultrajada, víctima de una episodio melodramático, pero ¿si ella es yo? Yo con otro nombre, yo sin memoria, sin tenerme, yo con un centro diferente. Ella no define, por que las palabras enredan, tan solo ve, aprende y comprende.

A días la nostalgia se viene de golpe

2009-02-23T03:33:00.000-08:00

A días la nostalgia se viene de golpe. Me invaden figuras, recuerdos de otros tiempos. Y en la garganta un nudo y mi cara blanca y su gran sonrisa. ¡Que nadie lo sepa! Que no se sepa que de noche lloro con el brillo de la estrella. Mientras me miran y a mi paso juzgan, me abrazo al héroe local, histórico caballero de la mancha: “Deja que los perros ladren […] es señal que vamos pasando.” El vientre y cada músculo contraído como evitando la fragilidad humana.

Envuelta en rígida armadura me lanzo al mundo y en la mano pensamientos enredados y la otra mano, una cajita. Mamá dijo que la llevara siempre. Esta ahora un tanto vieja y percudida, es cosa de los años, el desgaste, lo perpetuo. La abrazo fuerte y me aferro a ella como si desconociese el contenido. Es tan solo un lugar donde acumulo bendiciones. Palabras lindas que te llegan sin más ni más, un día cualquiera, un jueves o viernes y hasta en fiestas de guardar.

Entre frases cortadas que a veces comprendo y otras tantas prefiero ignorar, me queda siempre la duda si no seré yo la que habla otro idioma. Lengua de extraños que me viene de cuna. Así andamos por la acera, todos juntos y de prisa con la música de carnaval, arrastrando mi pena, el gran vacío de no encontrar.

No es tristeza, ni pesimismo es tan solo que algunos días la nostalgia
[de ti, de ellos, de ustedes y los que ya no están]
Se viene de golpe y sin avisar.

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It's just that some days we need a big hug to fit back into the world. As simple as that, a big hug and why not a smile? and if some how it could be you... for sure I'll shine beacoup, Mon amour!

What if I wasn't scared?

2009-02-21T12:24:00.000-08:00

There is not point on a life without risk
There is not pleasure to live if you lived scared to die
There is not enough time to wait to be alive
There is no such thing as the moment to be
There’s just one today
We’ve just a single life
What’s the point on wasting life?
Waiting?
Waiting for what?
And what if time goes by
and it left you out?
Wouldn’t you mind,
to let it pass
without you by his side?

Fé

2009-02-19T11:47:00.000-08:00

Es el saber que hay algo más grande, que me rebasa. Existe un espacio tan ajeno que me contiene y a la vez no le comprendo. Correlaciones de incidencias y coincidencias, donde las líneas se trazan en un caótico e inexplicable orden. Algún día la trama se cierra y sin más te encuentro. Son momentos, casi instantes de cruce. A veces, los hilos se hilvanan para correr en línea.
Antes tuve miedo y es que existen procesos que están no subyacen a la razón. Caprichos, matices, pienso en la perspectiva. Esa verdad universal que nos es inalcanzable se asemeja a un objeto que sufre el efecto de su observador. Es que no es más que eso ángulos, enfoques, puntos de vista.
La línea es tan solo sucesión de puntos, ilusión que guía. Al final se llega, la línea siempre crece aunque se doble en busca del origen, la línea siempre llega. Es entonces la sucesión de puntos lo accesible al humano. Dejemos el infinito a los matemáticos que gustan del trastorno. Dejemos el utópico control de un todo para centrarnos en los detalles.

je t'aime

2009-02-08T13:02:00.000-08:00

Je t’aime
Je t’aime hier
L’année dernière
Le jour que je suis ne
Tous les matins
Et les âpres midis
Et dans la nuit
Je t’aime

amor

Roma, ramo, mora y otras derivaciones, llanamente tú

2009-02-01T08:35:00.000-08:00

La conversación se suspendió. Ni siquiera se notar la línea en la que empieza, un punto exacto. Sucede. Hay cosas así, que parecieran ser de siempre, no iniciar, persistir en el tiempo. Si, recuerdo el día, pero no hubo intercambio de nombres, edades y conocidos. Perspectiva a dos puntos de fuga de un objeto que ha existido inherente a nosotros. Es tal vez ese interés común, el punto de partida. Después todo ha sido casi natural. Permito el espacio que evita el todo por la parte que me es inexplicable.

Hoy, mil noches con sus estrellas y puestas de sol después volvemos a intercalarnos en la discusión, esa eterna charla en la que te encuentro cada cuando. A tu partida extrañe el otro punto de vista. Me gusta la retórica. Me gusta encontrarte mientras cavilo, en mi plática de siempre, me gusta estar de acuerdo y hasta no estarlo. Me gustas tú, de pies a cabeza, pero no es un amor pasional y atravesado. No te lloro por las noches, no te extraño al mediodía, y me apena confesar que algunos días me parece demasiado simple. Así que no lo comprendo, pertenecemos juntos como si fuese designio, algo de siempre. Me parece frustrante lo casi evidente, respuesta de un mundo que al girar un día junto lo que ya encajaba desde hace tanto. No hizo presentaciones, lo dio por obvio. Entonces estamos aquí atrapados en este engaño y desasosiego en el que somos fichas adyacentes que forman eslabón en un rompecabezas que aun riega fichas por la mesa.

Aquí dejo una premisa, quizás sueño de niña. Si es que en la intrépida rotación del mundo me alcanzas, mientras las fichas aun yacen en la mesa, toma mi mano y ya no me sueltes. Que si me dejas me iré para siempre, seré parte de lo perpetuo, lo que es totalmente ajeno, pero lejos donde las líneas se pierden y se combinan con el entorno. Lejos donde no me encuentres, donde olvide que alguna vez el mundo giro sesenta grados en torno dos puntos diferentes.

Veme, ¿sabes? soy presente

2009-01-20T03:50:00.001-08:00

En la búsqueda nos invade el deseo. Somos víctimas del insaciable anhelo. Nunca y siempre, los mentirosos fieles. Buscamos como locos, parecemos desesperados, enfermos de angustia, que se yo, algún mal etéreo. Soy parte de esta constante y como tal me reconozco enferma. Este es el último deseo, el que más vale, lo cambio por todo, cualquier cosa, excepto todo eso que tú ya sabes. Demasiado no es suficiente. Hace falta un poco más, no existe espacio, pero apilamos cerros de tantitos más. Creemos que esta será la final pero es retórico, cíclico.
Olvidamos que al encontrar el bien eterno la búsqueda acaba y con ella el camino. No será entonces que es el camino y no ese destello a lo lejos. Hoy me he descubierto en mi gran farsa. Me he hilvanado este traje muy a medida de mujer enigmática con creación a viento y popa. Me lo he creído y le he portado cabal. Buscando una respuesta. Me han pasado cientos y otros tantos y les he dejado. Llegaron cuentos, infinitas novelas, hermosas poesías pero no mi respuesta. Al final la pregunta en esencia no es distinta. Pregunto lo que todos, envuelto en rosa y fantasía, con matiz de artista y la pose excéntrica que me fascina. ¿Será ese brillo muy al fondo la línea curva de una boca que mira al cielo y me provee la calma?
Y, por un instante ¿digamos que no fuera?, entonces que hago con el cúmulo de tantos que vengo cargando para cuando llegue al culmen. En ocasiones he pensado que alcanzo el brillo y entonces en vez de respuesta se formula otro enigma, encrucijada, repetición cíclica e indefinida. Nuevamente ¿y si fuera el camino? Como aquel que le ha tenido siempre y al verle perdido le echa de menos.
Diría quería, pero siendo sincera quiero, deseo, imagino tu nombre a la otra orilla. Anhelo el color de tu pelo, tu boca, tu arrogante presencia de saberlo todo y desencajarte a fuerza. Yo también voy desencajando y te encuentro en el camino, me miras, sabes que existo. Somos cómplices de un instante, como si pudiésemos apresar algún momento. Vamos de prisa, siempre es tarde para lo que sigue, un tictac nos atormenta. Es que no hay tiempo, ¿para qué? Pues no lo sé, pero no hay tiempo. Así es como he venido enrollando el camino y trayéndole a cuestas para cuando llegue a ningún sitio y entonces sepa que mi respuesta la he dejado ahí mismo. Si seremos locos, sentados al banquete morimos de hambre, esperamos la ilusión de comida que hoy no esta a la mesa y anhelamos estará algún dia.

Me enamoré

2009-01-04T07:50:00.000-08:00

¿Qu’est ce que je dois fait avec ça que je sens?
¿Qu’est que je peux fait si tu es très loin ?
¿Comment es que je t’aime si je te regarde seulement un instant ?
¿Sera possible que tu m’aime a moi ?
¿Es que je te regarderai autre fois ?
Tu me manque
Tu me manque depuis toujours
Je ne pensé qu’il serait possible de donne mon cœur à un total inconnu.
¿Pour que toi ?
¿Qu’est ce que tu me as faite ?
¿Sages que je t’aime ?
¿Sages que tu es la personne que je cherchais sans savoir ?
Alors, maintenant que je te trouvé ¿qu’est ce que je dois fait ?
Je respire ta lotion dans tous les lieus
Je vois ta face entre les gens
Et mémoire ça que je sens quand j’étais avec toi.
Trouvé moi, ne vous perdez pas,
Atteint mon main, rappelle mon prénom.

¿Le dijeron? Yo, tampoco quiero saber.

2008-12-29T11:08:00.000-08:00

¿Y ya sabe él, que el alma es de mantequilla?
¿Alguien le dijo, que el rojo lo inventaron todos para que la sangre corra y el corazón se tiña?
Que le digan que el tiempo es un invento
Que le avisen que amar es de locos, insensatos e incautos.
Y si está loco,
y si no le han dicho
yo tampoco quería
¡Qué grande es la envidia!

Y es que no sabía que aun te amaba

2008-12-29T10:38:00.000-08:00

Se acumulo el tiempo, las palabras no dichas, las lágrimas que no escurrieron. Nos dejamos. No fuimos todo aquello, olvidamos los grandes sueños. Y en secreto te seguí queriendo, te espere cada día, te pensé tan cerca. Imagine que me querías.

El tiempo empaña los recuerdos, pero lo que no se piense sigue existiendo, solo se olvida pero no se muere. Encerramos los deseos y les damos dotes de inalcanzable. Entonces un día queda el destello de algún señor que iba de prisa y esa loción que antes dibujo sonrisas.

Hoy te vuelves aire, así de etéreo e irremediable. Nunca fuimos el mar y el viento, el dialogo, la melodía. Fuiste aceite, yo agua y luego ella…. Jabón. Trescientos sesenta y cinco días, cada noche con sus horas y yo te amaba y no sabía.

Estuvo él. Alguien más, pero fuiste tú. Tu en su ropa, tú en sus manos, tu antes, el mismo, tú con otro nombre. Y yo no lo sabía. Necesitaba que lo dijeras, siempre fue así. Tú el sensato, yo la niña. Me dejaste creer que no existías y hoy me escribes que te vas y no vuelves más.

Como se pierde lo que no se tiene y se extraña lo que no existe. Como es que te recuerdo y duele si no entiendo las letras, ni tú esencia. No te conozco y amo esa incomprensión del ser, disculpa ya lo dijeron mejor antes de mi…”la insoportable levedad del ser”.

Es literalmente insoportable y por ende me descubro oliendo a sangre al desvanecerte. Que sigue entonces, cuando ya no hay más espacio para auto flagelarme. Cuando ya no te tengo (si lo sé, no te tuve antes) pero hoy que estoy despierta como lo enfrento.

Se acumuló el tiempo, y hoy es demasiado tarde. Que Dios te bendiga, a ti y a ella y a toda su descendencia. Que Dios les de vida, un hogar y alegría. Que cuide a tus hijos y crezcan grandes y fuertes. Que Dios te conceda las mayores alegrías. Que cuide a tus padres y tus hermanos. Que haya siempre pan en tu mesa, calor en tu hogar y paz en tu alma. Si algún dia me recuerdes, no me llames, no me busques solo pide a Dios que me vaya bien, que alguien me ame y yo le ame a él.

Serie: concepto 1

2008-11-29T12:16:00.000-08:00

Impotencia

(Del lat. impotentia)

1. Falta de poder para hacer algo.

2. Incapacidad de engendrar o concebir.

3. Imposibilidad en el varón para realizar el coito.

TaL como soy

2008-11-29T11:20:00.000-08:00

Mantuve los ojos bien abiertos como si fuese a ver. Lo tuve todo en mis manos, y si no todo mucho, tanto como pude, quería sentir. Tengo nariz y oídos, tal vez por eso creía estar viva. Bueno se puede estar y no ser. Volverse reflejo y no ente que refleja. Se puede todo esto y no saberlo.
Abro
Cierro
Abro
Cierro
Un parpadeo
Camino
Entro
Salgo
Sigo
Regreso
Transcurso
Rio
Lloro
Rio
Lloro
Rio
Muero
Fin

Recordé un comentario-sabio. Soy lo que soy. Es que siempre quiero ser artista, excéntrica. Y al final todo es lo mismo, reflejo de reflejo. Cerré los ojos y junte las manos, todo estuvo en silencio. ¿Quiero? Si, aún me falta, pero no llevo prisa, ya vendrá el día en que exista tal como soy.

Pensamiento para la vida

2008-11-25T12:06:00.000-08:00

"Ama y haz lo que quieras"

San Agustin (Cuanta sabiduría)

Forma de una frustración

2008-11-20T10:59:00.000-08:00

equilibrio

bien bien

No bien no bien

MAL MAL MAL MAL MAL
MUY MAL MUY MAL MUY MAL
Fatal fatal fatal fatal fatal fatal

Cuando digo que no tengo palabras me refiero a:

2008-11-13T04:59:00.000-08:00

Y nos amábamos, cuando menos lo creíamos entonces. O será que teníamos miedo a cuestionarlo. A algo hay que aferrarse, a la imagen de lo que nunca fue, ni será. Pudo ser lo más honesto y loable, no me amas, no te amo, nunca te ame. No tuvimos un amor mundano. No fuimos los locos que ayer no se conocen y hoy dejan la sangre chorreando hasta amoratar los brazos por no versea diario. Fuimos sensatos, tanto que el mundo nos debía de haber segregado, me parecía. Deje del lado mis complejos de niña modelo, dejaste atrás tu afán de respuesta, pudimos tener algo sin nombre. Es que los nombres lo complican todo, lo encajonan, te llevan a los bordes donde ya no encajas y no hay más que amoldarse a su forma. Solo fuimos por un instante parte de un todo que no se define. Esencia, significado, es verdad, si que nos amábamos. Y hoy, después, por no contar el tiempo no te añoro, no te hecho de menos, ni tan siquiera te extraño, hago mucho más que eso, te amo entonces y disfruto saber que así fue. Puro, lo más honesto, y yo que creía, pensaba (error humano) mi ideal perfecto, defecto de la programación humana de estar esperando y no ver el mundo, la vida que pasa mientras esperamos. Aprendí a amar no amando, no queriendo, yendo en contra de lo que pienso, poniendo en duda mi moral, mis principios y todo aquello en lo que creo. Entonces me encontré, entonces fui yo y no suciedad, es decir sociedad, no un falso credo recitado de memoria, no gente bien, ni mal, tan solo tu y yo y nada mas, sin descripciones ni calificativos. Y si eso no es amar, como diría Huxley no vivamos en nuestro “Mundo Feliz”. Tantas reglas, y ese anhelo infinito por perfecto no pueden llevarnos más allá de lo insensato. Me gusto quererte. Ayer, hoy y siempre.

Calle Mayor, Alcala de Henares

2008-11-13T04:53:00.000-08:00

Es más que una calle, más que su gente, más que el tiempo y el espacio. Es esencia. Son muros viejos y aporticados, es una calle pequeñita de tamaño y tan mayor que no se encierra en un concepto. Me gusta los domingos y los momentos de tertulia, cuando el café constante cobra su vida y la gente ríe, los niños corren, los más grandes a paso lento recorren el camino que los pies andan de memoria. Sus años de siempre, serena la tarde, todo quietecito pareciese ver al novelista, libro en mano y armadura a pecho, narrando al ingenioso hidalgo que hoy habla mucho más que antiguo castellano. Y sigue mayor hasta la plaza Cervantes donde el héroe se convierte en libreros que contienen historias menos trilladas.

Pasan sombreros de altura, grandes abrigos y faldas largas, carriolas de olanes y hermosas botas. Circulan besos, y halagos, encuentros casuales, toda la faramalla de la boda más cercana (dígase de paso, el deporte más refinado), la niña de las rosas y en las noches de frío se venden castañas tostadas por todo sitio. Las tiendas de marca con grandes cristales y el último bolso, alguna faldita, los trajes para caballero y dos que tres vestidos de cóctel se dejan ver a todo lo largo de la estrecha calle.

En calle mayor no soy yo, ni ellos, no somos nosotros, somos todos como intentando definirla, permitiéndole vida a través de el ser. Andamos de paso como dijera el sabio, pero en el camino a pinceladas largas cubrimos la calle de fiesta y alegría, le damos carácter, le preservamos para que evada lo que nadie logra, rebase al tiempo que se empeña en sepultarnos. Tal vez después, no sé cuando, los días de abrigo, pañales y gorritos ya no estén festejados por globos de color en cada esquina. Todo cambia, se redefine, pero su esencia es ineludible a su pasado que le significa y le moldea desde lo más ínfimo de su existencia.

Mientras corria a ningun lugar.

2008-10-18T23:10:00.000-07:00

No tenía expectativas. Fue una de esas cosas a las que simplemente dejas pasar como si no fueran a tener una repercusión en tu vida. Tal vez estaba demasiada estresada por llegar antes. ¿A dónde?, ¿Antes que quien? Bueno creo que en realidad no lo sé bien. El punto era llegar. Pero ¿cómo se llega sin saber a dónde se va?

Los primeros días fueron sencillos. Estaba en casa con la familia. Los amigos seguían donde siempre. Las mismas calles, la misma gente que irónicamente extrañaba por primera vez. Luego las semanas cobraron su carga. Mis grandes sueños de arquitecta de rascacielos me pesaban y con los días se volvían más pesadas.

Estaba tan absorta en mi búsqueda que sin querer encontré un antiguo sueño que se había empolvado. Hay estaba con el corazón a 360 latidos por minuto, riendo, llorando, en la cima del mundo y el cuerpo en caída libre. A mi emoción había sucedido un torrente de llanto. ¿Por qué? Otra de esas preguntas que en mi vida no se responden con palabras, habría que haber estado ahí y sentir el vacio.

Mientras la lágrima se buscaba camino, mi propio camino me había alcanzado. El extraño y desconocido lugar llamado Mundo Real. Por eso no tenía expectativas yo seguía creando mi escenario, muy a mi forma, con actores no comunes y eventos melodramáticos y apasionados.

Finalmente me senté a mi primer día en el Mundo Real. Este mundo que me demandaba, me exigía respuestas, me conflictuaba y a la vez estimulaba mi creatividad. Todo iba de prisa, y con la pincelada de un cuadro surrealista. Entonces empezó a encajar y los actores del reparto se fueron presentando.

Pase tanto tiempo apurada por llegar a ningún lugar que cuando al fin llegue a donde nunca quise, al sitio desorientado y extraño que le llamaba oficina, embone. Me agrado tanto la sensación de no desencajar que quise quedarme y tal vez así habría sido.

Me permití la loca idea de ser yo. Sin máscaras, sin reflejos, sencillamente mi vulnerable, alegre e insensata presencia. Será que cuando no se piensa solo sucede y entonces todo esta bien.

No quiero acariciar cada detalle y confundir lo que ya fue. Quisiera dejar inmaculados los recuerdos por no estropearlos con la inexperiencia de las letras que se quedaron estancadas por un rato. Sin embargo los que estuvieron recordaran la chispa adecuada en el lugar de los soñadores mientras la chica de humo un tanto pesada le dice a su amiga: es que no puede ser que nadie te vio. Y como olvidar aquel bar en el cielo, a un mimo que no habla, una calle cerrada que lleva nicotina.
Al final mamá tenía razón. Siempre es así, o al menos casi siempre. La meta no aparece mientras yo corro desenfrenadamente.

Los extraño desde antes y hasta nunca.

Con cariño a mis amigos de Vadonne

Si me encuentras

2008-10-18T22:24:00.001-07:00

No te quedes conmigo si mi piel se cubre de telas y pinturas, de tantos nombres y personajes que no me encuentres entre aquel desorden. No te quedes conmigo si permites que sea otra, cualquier persona y al final sea nadie. Si soy reflejo y no luz, si paso en vano, si me pierdo en el bullicio no te vuelvas mi cómplice. Entonces serias lo mismo: uno más, otro de esos tantos que forman parte del disfraz. Con el tiempo la vida sigue y el disfraz se queda atrás, será que venga otro con otro nombre, otro aliado y de ti quede solo un espasmo. Si al ver mis ojos lees mi nombre, tomas mi mano y resistes los cambios, llevame lejos, leeme poemas, grita mis sueños, hablame fuerte, di lo que piensas, haz lo que sientes.

Si me encuentras:
enredada entre mis ideas,
descansando,
soñando que sueño,
sorbiéndome el tiempo,
pretendiendo,
pero me encuentras,
no me olvides
en el anónimo mundo
de cualquiera.

Durmiendo en una nube

2008-10-16T20:30:00.000-07:00

Entonces no tuve miedo. Se hundió mi pie y poco a poco fui cayendo.
Deslizando sobre aquella extraña esencia que me acogía sin cuestionarlo.
Sintiendo tan rico el frio, tu húmeda huella y a la vez nada.
Me gusto mi pelo que flota entre aquello que no veo pero me recorre como si me conociera siempre.
Aquí no importa, no espero, ni necesito.
Pero mañana, o cualquier día, cuando más cómoda mi nube llueve y yo de vuelta al tiempo.

* * * * *

Estaba desnuda. No había razón. Solo estaba sentada sobre aquella nube sin más.
Mi cuerpo encontró su forma entre los pliegues hule espuma. No hice preguntas.
Igual no creo que la respuesta interesara. Estaba ahí. Quise jugar envolviéndome
El cuerpo de algodón. Sonreí. No estabas tu. ¿Por qué no estabas? Si regreso quiero
Que vayas conmigo.

Desde ayer que me acorde de ti.

2008-10-09T14:47:00.000-07:00

Me acorde de ti. Sin querer me descubrí con este extraño e inexplicable sentimiento. Algo que llevo tan dentro y no entiendo. Entonces mientras descifro mi constante chuparme los labios hasta sangrarlos, mis dedos tronando y todo extraño, te recuerdo. A ti, sin ninguna lógica, ligado a nada, como un recorte que un día se pierde y con los años sin más solo aparece.

Entonces me dejo llevar por el deseo de que seas tu. Anhelo eterno, para siempre, envejecer, morir y renacer juntos. Ilusiones de una vida que puede o no ser mia. Y ¿por que contigo? ¿por qué hoy y no ayer cuando niños? ¿por que ahora? ¿donde sería, tu tan cerca de mi alma, yo tan lejos del mundo?

Y si no fuese nada, si no fueses tu, entonces ¿que inquieta mi lengua para arrancar el borde del labio, que dobla mi dedo a media mañana, me roba el sueño, y entorpece el aire que cubre mi pecho?

Ha sido lindo verte otra vez, aunque fuese sueño que se lleva encima durante el dia. Y quien sabe puede ser que un dia descubra que entre tus manos juegan mis dedos.

Un momento

2008-06-29T16:51:00.001-07:00

Sin mayor explicación me sentí feliz. Contagiada de algún éxtasis que me fuese ajeno. Invadida por aquel momento fresco. Se me hicieron de sobra las palabras, los gestos. No quise moverme para no perturbar mi estado sereno. Me dejé envolver mientras escuche el silencio.
Por un instante fui nota y acorde, acústica exacta para la melodía del mundo. Sonamos a coro. Sin razón, ni objeción. Entonces aquella frase casi extraviada me vino a mente: ¿Y si fuésemos tan solo un sueño, deseo, pasión provocada por inspirar y aspirar? Respuesta o tal vez pregunta.
Es que me canse de tantas respuestas dadas por obvias, de aceptar las cosas cual si fuese una devota. Si es que he de aceptar, porque no habría de cuestionar. Cuestionarlo todo, a ti, a mi y al mundo con sus fisuras y dobleces.
Excéntrica tildada de loca. Loca como distinta a lo normal. Normal como ordinario. Ordinario, tan cotidiano que no se piensa. Es regresar al origen, buscar muy dentro, evitar lo rutinario. Miedo a siempre, a no pensar.
Aludiendo un poco a la razón matemática, me atrevo a decir que formo parte de un todo. Un todo tan grande que me absorbe y me permite a su vez significarlo. Creemos subconjuntos de seres, entre relevantes y los otros tantos. Así habrá que cuestionar constantemente al todo, para ser variable relevante y no perdernos entre tantos.
Mi momento duro aproximadamente 3 minutos, y dos que tres segundos. Tal vez algún momento de lucidez.

Tus 30 y tantos y un cachito

2008-04-09T20:58:00.000-07:00

Hoy necesito un abrazo
que me digas te quiero
que me bajes el cielo
Hoy no escuches mi no
besame lento
dime que todo va bien
que la vida es un sueño
girame el mundo
cuentame un cuento
robame un beso
siente mis dedos

Me gustan tus ojos
tu boca cereza, tu risa perfecta
tu mundo tan grande
tu piel tan canela

Deja que mi razón se derrame
y tus 30 y tantos
y el pedacito de vida
que trajiste al mundo
formen parte de la mia.

Hoy a casi un año tu dices Te amo

2008-03-24T21:48:00.000-07:00

Esta mañana se escapo un TE AMO sin nombre ni apellido. He pasado el día muy consternada, no sea cosa que no encuentre su camino. Le he tomado cierto carino y me gusto su ritmo. Quizá algún día se caigan los velos que esconden tu rostro y entonces mi mano no roze el aire sino tu rostro.

Con dedicatoria especial a un anónimo, que nada me debe (excepto su nombre)

y mucho le extraño.

Negro que la noche esconde, mariposa

2008-02-19T17:10:00.000-08:00

Ave que guarda sus alas
Mariposa negra
Que la noche esconde
Cuerpo flácido y avejentado
Viento que no sopla
Escondido en un rincón

Lugar sin sueños
Anhelos que se olvidan
Con el tiempo
Se desvanece el aliento,
Se borran las ganas
Se van las hadas

Tu cálida risa,
Las lágrimas
Las horas
Tus notas
Los miedos
Los grandes retos
Nada

Se queda el vacío
El rincón que te contiene sin ti
Donde te guarda el cuerpo
Tus grandes retos
Que pierden brillo
Y pese a todo
Se escucha eco

¿por qué?

Jugando con las palabras

2008-02-14T08:34:00.000-08:00

Duele estar sola, pero yo nací loca.

Yo naci loca, duele estar sola.

Duele estar loca pero sola.

Loca, yo nací sola.

Duele estar sola.

Yo nací loca.

Sola duele.

Nací sola.

Duele.

Loca.

RecordandoT

2008-02-13T17:03:00.001-08:00

Aveces escribimos por que la pluma roza la orillita de una hoja en blanco. Hoy por ejemplo quisiera escribir que te amo, o te odio que a fin de cuentas es solo el papel trasparentado. Sin embargo ya no importa. No puedo decir que imagino tu mano cortando el aire para dibujarme, que extraño ese olor a lima, o tu música, o tus labios…
Escuche nuestra canción y me acorde de ti, pero no lloré, no te extrañe, tan solo recordé, como quien lee algún papelito sin mayor significado.

Ya no quiero que la pluma escurra y forme manchas mientras me quedo sin letras. Quiero escribir cosas como: me pierdo en sus ojos mientras las noches se escurren largas, me gusta el aire en donde guarda el silencio o sueño su pelo, su risa en mis horas de insomnio. Tal vez después otro día, pero hoy la pluma insistió en decir: te recordé.

Una mañana a través de la ventana

2008-02-12T12:32:00.000-08:00

Se cayó la tasa. El café se derramo sobre la mesa mojando una servilleta donde minutos atrás él había escrito un número de teléfono. Pensé en quitarla, pero no sé por que no lo hice. Estaba sola. No me molestaba en realidad. Mi atención se desvió al reflejo de la calle que se veía en la mancha de café. Había mucho movimiento, pero me llamo la atención una señora. Decidí voltear para observarla a través de la ventana.

Aparentaba unos 80 años, aunque algo en su rostro me decía que tal vez era más jovén de lo que parecía. Llevaba unas medias rotas y en cima calcetas, una de ellas ya se había caído, una falda un poco debajo de las rodillas, una playerita de manga corta y una bufanda delgadita. Su pelo había encanecido pero aun se notaba el negro. Caminaba de un lado al otro como si se hiciera tarde, pero apenas llegaba a la esquina regresaba.

Pensé invitarla a desayunar conmigo. Yo había acabado de desayunar hacia unos minutos, pero comía pedacitos de pan con mantequilla y mermelada de fresa. No podía salirme e ir a traerla por que la mesera creería que me estaba yendo sin pagar, podría avisarle que no tardo, pero por que confiaría en mí. Finalmente me resolví a pedir la cuenta, pagar y regresar con la señora. Sin embargo mientras esperaba que trajeran la cuenta un señor paso junto a la señora y le invito unos tacos que vendían en un puesto ahí en el zócalo.

Me sentí mal por haber perdido la oportunidad de ayudar a la señora. Sin embargo seguí viendo. El señor se había ido y la había dejado con un refresco de lata y dos tacos. Ella seguía en su caminata. Pensé que se sentaría a comer, pero no. Una vez que terminó tiro la basura al piso sin ninguna discreción. Entonces me propuse recoger la basura. Había cambiado mi atención ahora contemplaba el papel estraza y una servilleta hechas bolas en el piso de cantera gris. La gente pasaba y la aventaba de un lado a otro. El aire comenzó a soplar más fuerte. La basura iba y venía. Entonces recordé a la señora y la busque pero ya no estaba. Había solamente dos niños jugando, una señora que parecía su mamá viéndolos, gente de paso y una niña en bicicleta. Busque la basura que cada vez iba más lejos.

Finalmente llegó la cuenta. Pague y me dirigí a recoger la basura. Volví a ver a la señora que finalmente se había sentado en una banca que dentro del restaurante no alcanzaba a ver. Recogí el papel y lo tire a la basura. Me vino a la mente la idea de que había estado visualizando y un cuadro y de pronto me había hecho parte del mismo. Me sentí como entrando a alguna pintura de Cezane o Gaugin. Sonreí. Él regresó, me tomo la mano y caminamos un rato por el zócalo hasta que el aire nos hizo regresar al hotel.

Para mamá

Ya te extrañaba desde mucho antes

2008-01-25T10:38:00.000-08:00

Estoy buscando palabras para no decir: te extraño. Nunca lo dije antes. Incluso entonces me hacías falta. Como si hubieses sido siempre. Jamás preguntaste, entablaste una conversación, como si el mundo no te mereciera ningún respeto. A nuestro alrededor cualquiera diría que nos conocíamos. Sabes, tal vez tenían razón. Te supe siempre. Entendías. No hizo falta el compromiso, el forzado hola y un largo adiós. Pero te fuiste, o me fui yo, que más da. Lo que importa es que hoy no estas, pero quedo el peso de tu pie izquierdo, tu risa, tus ojos negros.

Aquí sigo, aun sin decir: te quiero. No sé bien por que. ¿Miedo? No lo creo. Será tal vez un pensamiento. Esa idea de espasmo, ausencia temporal. Pero sabes te escribo escondiendo entre comas, espacios y rimas lo que no dije entonces: te extraño desde mucho antes.

Para el niño del 108

Di.

2008-01-18T18:20:00.000-08:00

La que toca mi hombro despacito cuando me alejo del mundo por que no lo entiendo. La niña ruda que llora a mares cuando la vida es injusta con los otros. La güerita de ojos claros, la que habla poco y piensa mucho. La niña linda que nos cree a todos buenos.

La que entiende más que los demás pero finge no hacerlo por no lastimar sus sentimientos. La que de tan inteligente se ha vuelto irónica. La que vive ausente, en un mundo propio, más limpio, más prudente. La de sombreritos de colores, la que me sorprende siempre. La que admiro, la que presumo, la que me da fuerza para creer en el mundo. Esa es mi hermanita, que a pesar de sus 20, sigo viendo chiquita.

Cuanto quisiera

2008-01-18T17:27:00.000-08:00

Cuanto quisiera las palabras correctas, ese lenguaje de puntos y letras. Cuanto quisiera decirte todo eso que esperas, secar las lágrimas que no derramas, descubrir detrás de tu sonrisa lo que guardas.

Y si entonces hubieses escuchado muy dentro todo aquello que no dije mientras tu esperabas del otro lado de la línea. Mientras tu esperabas. Entonces tu entendiste, como siempre entiendes y yo, no dije nada.

Callé por que no puedo decir que te comprendo, ni mucho menos que vivo ese mismo momento. Por que tú y yo corremos en sentidos opuestos. Y pese a todo, te quiero. Más que a todos, más que a ellos.

Y me pesa tanto o más que ayer. Nuevamente falle. Y que ganas que tengo de decir: lo siento, de verdad te entiendo. Entiendo tu risa que te cubre la espalda, entiendo tus gestos, tu cara, esa línea resuelta en la que ya no importa nada, pero no puedo. No puedo mirarte y decirte: esta bien, vete de casa, tomo tu rumbo, no vale nada.

Perdona que no apoye tu causa. Cuanto quisiera ser esa amiga que toma tu mano y te dice: cuenta conmigo que todo va bien. Pero muy dentro, en esas palabras que callan quiero creer que tú entiendes que no intento ser cruel.

Muero de miedo de solo pensar. Y es que he llegado a imaginar… por favor cuídate.

Cuanto quisiera saber que estuvieras bien.

Ser-humano

2008-01-12T21:46:00.000-08:00

Llegue al mundo con dos o tres kilos, mi habilidad de sorprenderme, mi gusto por todo, mis lágrimas y gestos para pedir algo y decir te quiero. Fui un ser, tan ajena al bien o al mal, por que (como todos) el juicio me vino luego. Ser, es decir de carne y hueso, sin recuerdos, ni intenciones, ni miedos, ni alegrías, ni sufrimientos.

Entonces me contamine de mundo, me volví humana. Me llene de buenos y malos momentos. Rio, soy feliz, lloro, soy cruel, siento miedo, miento, me arrepiento, hago bien, callo, hablo, hiero, curo, ayudo y tanto más que querría decir.

Pasan los días. Unos más, otros menos. Hoy tengo tantos recuerdos que algunos ya no los encuentro. Otros más preferiría no verlos. Sin embargo también tengo mi montoncito predilecto. De vez en cuando extraño no entender, que mis ojos se abran y mi pupila me mienta y me diga que todo va bien. Y tal vez, solo tal vez, así es.

Un día despierto y prendo la tele, ese invento de humanos para ya no leer (¿pensar?). La primera potencia invade… Tres aviones se impactan contra las torres gemelas en Nueva York (la capital financiera del mundo), terrorismo, la gente en Estados Unidos tiene miedo, la ETA ataca en España, la guerrilla colombiana tiene años con sus rehenes, Chavez, el comandante marco, comunistas, demócratas, de izquierda, derecha o centro, los que me piden en la esquina para comprar alcohol y luego golpear a sus familias. ¡Ah, que mundo, políticos! Y me pregunto ¿no será hipocresía? ¿Que diferencia tengo yo con ellos?

Pensar. Resulta tan simple decir que todo va mal. Yo sería, yo haría, yo diría (…) si (…). Y sigo con esa enorme caja de buenas intenciones, la misma del presidente en turno, el empresario rico, los terroristas, los presidiarios, los que escriben la columna de chismes, los que tengo enfrente y hacia los lados. La misma cajita que todos cargamos a diario hasta que un dia la caja pesa tanto que debo bajarla un rato. Si tengo suerte, puede que a falta del peso me sienta tan libre que el sol me bañe, y entonces no tenga miedo. Y puede ser, tan solo puede que me sienta por un instante un ser humano. Mujer de carne y hueso, sin juicios, ni impedimentos y que mis sueños no se vuelvan limitantes y que lo único que quiera es dar gracias por lo que sí tengo y no por aquello que aun no encuentro. Entonces podría ser que yo fuese distinta.

Post Secret

2008-01-01T22:11:00.000-08:00

Recientemente descubri un libro que me pareció genial "Post Secret". Gente mandando secretos en forma anonima. Fue la idea de un diseñador. De alguna forma puedes ser que todos tengamos esa necesidad de confesar algo para que pese menos dentro de nosotros. De alguna forma me sentí parte del mundo al leerlo. Si pudiesemos vivir de forma anónimo seriamos mucho más autenticos. Requiere mucho valor ser honestos cuando tenemos nombre y apellido. Sin embargo, una de las personas que manda su secreto al libro tenia un post muy interesante que decia que escribio 6 secretos que planeaba enviar anonimamente. Sin embargo decidio contarle a su novio sobre ello y dejarle los secretos para que los pudiera leer y el novio le pidio matrimonio. No pretendo que suene cursi, pero no dejo de pensar que el miedo que genera ese secreto cobra su fuerza por que no lo compartimos. Así que junte un poquito de valor para compartir mi secreto con ustedes:

La imagen es uno de los secretos que mandaron. Sin embargo al leerlo me di cuenta que estoy aterrada de que el año haya terminado. La verdad es por que el año pasado tuve la oportunidad de escapar de mi vida por un tiempo y sentí que no tenía que disimular. Me sentí feliz siendo yo. Por un rato nadie esperaba nada de mí. De alguna manera me sentí liberada, inspirada. Entonces me dí cuenta de que tengo un mundo en frente, pero no es facil alcanzarlo. Este año me recibe esperando que yo tome muchas decisiones, y tengo miendo. Aveces me digo que es por que no quiero lastimar gente, pero en realidad tal vez tenga miedo de fracasar.

Y ahora les debo confesar que no me gusta verme o sentirme vulnerable por eso nunca hubiera dicho esto, pero de alguna forma ahora me siento mucho más tranquila.

Huequitos

2007-11-17T00:19:00.000-08:00

En la gran busqueda, un día despierto sin la habitual prisa. No llene mi mundo de palabras e ideas que no entiendo. No lloré, ni rei, no quise volar sin alas, ni morir muy lento. Hoy por primera vez tan solo oí. Hoy fui feliz.

***

Yo quiero construir un poema. Ese espacio donde el silencio se vuelva melodía. Donde el tiempo se cuele por alguna rendija. Anhelo un huequito de luz tan discreto que me enamore de solo verlo. Quiero manos de tinta y corazón de arquitecto. Saber que de alguna forma soy parte de un todo más grande, encontrar el sentido, dibujar el latido. Yo quiero la forma que encuentra el deseo, que provoca, que insita, que evoca. La línea que mueve, la caricia que no te toca pero acontece.

Una noche de luna que baña el concreto, un secreto. Una mañana, algún día, yo quiero el misterio. Quiero encontrarte despierto contemplando el cielo. Espero no decir nada, no por silencio, sino por respeto.

Yo quiero los muros viejos, los días nuevos, todos los sueños y los colores de mi tierra linda. Y espero tanto, que la letra escurra mientras el aire mueve la ultima línea, en donde no escribo, solo contemplo.

La escritora se enamoro de uno y la arquitecta a otro

2007-11-07T18:09:00.000-08:00

Después de leer su carta, donde me cuenta como el agua baña las viejas rocas con la sutileza que una madre duerme a sus hijos. Ese espacio que el sol baña entre las ramas de los robles y los inmensos pastizales. Mientras mis ojos leen tan solo deseo ver a través de sus ojos y sentir sus caricias. Y enseguida recuerdo al otro, el que no escribe sueños, pero los crea entre sus desvelos. El que desde su rincón cayado a construido magia y entonces anhelo esas manos que no entienden imposibles.

Tal vez somos lo mismo. El con sus ideales en papel y tinta, buscando ojos que le reciban, alguien que descubra entre sus líneas esas ideas que de tan etéreas a veces se confunden con la brisa. El calla, por que hace honor a las palabras. En cambio aquel, cree que lo merece todo, habla mucho, reta al mundo, y sin embargo no es más que el mismo artista que cambio el papel y pluma por volumen y perspectiva.

Yo soy los dos. Soy un poco la boca que no habla por ceder espacio a la palabra que se ahoga entre mis desordenados pensamientos. Y, sin embargo, también soy la que se enferma de mancha urbana y lo quiere todo y solo entiende el mundo a través de volumen y sombra.

Esos son mis dos amores. El niño tinta y el niño espacio. Los dos artistas, los dos lejanos, tan distantes, tan opuestos y al final tan idénticos. Los niños sueño. Los idealistas. Los que no se toman cucharaditas de mundo para aceptarlo como receta preescrita.

Y al final, yo también soy artista. Loca, excéntrica, con espacios blancos y tantas manchas a colores. Expresando, donde no encajo y donde sí, por costumbre, por capricho, por que no quepo en mí. Desbordándome y esperando encontrarte en alguna parte, si es que existes y si no… ya escribiré para después moldearte.

E-u-genio Salvador Dalí

2007-11-07T17:22:00.000-08:00

El reloj pareciera escurrirse, cual pintura de aquel e-un-genio, mientras yo espero. Permito que el aire me atraviese las venas pues no quiero que mis ojos salten y entonces sepan que cada minuto me desquicia. Y, tal vez ahora este más cuerda, más infectada de mundo y por eso entienda. Vuelvo a añorar el deliro. Ese momento de frenesí en que todo parece desbordarse y no tener sentido. Hoy comprendo, y aunque me come el tiempo, tan solo espero. Y de alguna forma, algo me dice, que todo ira bien. Así pasa cada sol con luna, un día más, tal vez mañana. Un día cualquiera, caminando por la acera y sin aparente causa lo sabré. Entonces toda ira mal, todo ira bien, como ha sido siempre.

Cavilaciones de un espacio intermedio

2007-10-21T21:58:00.000-07:00

El gran hueco
Pensé que era hambre ese gran hueco que llevo dentro. Me quise saciar de alimento, como si un kilo de manzanas y peras, dos que tres pedazos de animal muerto y sus derivados saciaran el espacio interno. Ese sitio que niego por miedo no sé a qué. Será al fantasma que me invade cuando prefiero ocultar mis sentimientos. Será otra vez el gigante que yo sola invente, los ojos de ellos. El hueco que se agranda con los días y se acrecienta con mis dudas, me devora las ideas.

La maceta de mamá
Entonces fui severa. Muy mujer de mundo llegue con mis prejuicios, escudo ignorante para socializar. Niña mimada, sobrada de mi, ensimismada, yo y mi todo, mis problemas de existencia rosa. Me pareció cualquiera, una más. Las palabras fluyeron poco a poco mientras unas manos se afanaban en colocar una flor en su maceta. A lo lejos un hombre guapo cuida el pasto y sus cultivos. Algo no encaja. ¿Seré yo? Y el relato sigue y aquella mujer sencilla se vuelve deleite, pregunta y respuesta, la tapa del hueco o el camino ¿correcto? El hombre a lo lejos, físico inglés ha sido su esposo desde ayer. Mientras sacaba la cartera me di cuenta que no pagaba artesanía sino lecciones de vida.

El soplido del viento
Solo lo importante queda cuando el viento vuela. El resto se va con el tiempo. Ya vendrá lo nuevo y se caerá lo viejo. Lo mismo de ayer, ese ir y venir y seguir siempre yendo. Al final todos buscamos lo mismo. Algunos buscamos juntos y otos compartimos el camino a pedazos. Ya nos veremos después, allá, donde termina el sendero.

Tengo miedo

2007-10-14T23:45:00.000-07:00

Sentir miedo es de humanos. Me parece haberlo oído en alguna plática ajena, o tal vez de alguien que se dirigiera a mí. De cualquier forma la frase ha surgido desde ese lugar donde se pierden los recuerdos para aparecer de vez en vez. ¿Qué si sé que haré? Todos parecen adivinarme el pensamiento. Nadie escucha, ¿para qué? ¿Quién quiere escuchar mi silencio cargado de ideas? Respuestas anticipadas a preguntas que no planteo, soluciones de vida y consejos que colecciono en cajas, para cuando el tiempo me de ocasión de comprenderlos.

Tengo miedo, cuando despierto y descubro mi cuerpo en el mundo y mi alma tan lejos.
Tengo miedo, por que escucho mi pensamiento pero no lo entiendo.
Tengo miedo, por quiero comerme al mundo en un solo bocado y parece inalcanzable, deseo frustrado.

Siempre me ha gustado soñar grande, volar lejos, desafiar al mundo y tengo miedo de ser la niña que quiere volar y al asomarse al balcón y sentir el aire tan fuerte ya no quiere volar y un día despierta vieja queriendo ser joven.

Pero tengo más miedo a quedarme inmovil al borde del camino y entonces como diria Benedetti no te quedes conmigo.

Mi espacio

2007-10-04T22:32:00.001-07:00

Debe de haber un punto donde uno exista y tenga sentido. Ese lindero que se traspasa para formar parte de una realidad accesible al ser. Espacio opaco que responde al blanco. Tal vez sea ese punto indefinido el que buscamos y aparece solo al final de nuestra línea: vida.

Hoy me encuentro sentada a mitad del camino buscando ese espacio de luz. Momento de 60 segundos que indica el paso de una manecilla. Transcurso de tiempo diluido en el inmensurable vacío que aun no encuentro. La mirada que mata, que interroga y más bien, te arranca el alma y pensamiento, te deja hueca con tu nada.

Y uno busca la luz, como si viniera cargada de respuestas. Como si se pudiera uno sentar tranquila a la orilla de la furia del rio y escuchar su paso y deducirlo todo. Descomponer en partes la sintaxis de mi historia y deducir mañana.

Lo que va después del punto no es más que la oración contigua cargada de lo que fue y lo que vendra. Punto y aparte, espacio y Mayuscula de nuevo. Empezar con lo que fue y reinventarme otra vez.

Busqueda interna de un yo que existe a pesar de mi y el espacio.

hoy desperte con ganas

2007-09-22T13:51:00.001-07:00

Con antojo de evadirme para ser feliz
De sentir el viento
De caminar descalza
De dejar huellitas de color

Con estas ganas de pintar sonrisas
De guardar los pensamientos en cajitas
De no escucharte por un rato
de envidiar mi vida

Con antojo de ser yo
Y no el espejo de un sentimiento
Con antojo de mi misma
Y no de la mentira

Y con estas ganas
De sentirme viva
Y la locura
De curar heridas

Se me ocurrió vestirme de colores
Usar zapatos bajos
Peinarme como hace años
Se me ocurrió ser yo

Se me escurrio el color

2007-09-22T13:25:00.000-07:00

Otra vez estoy viviendo en los espacios, entre punto y coma y algunos puntos suspensivos que me contienen. Otra vez hablo para guardar más mis pensamientos. Los veo atentos a los labios que murmuran como si escucharan, como si dijera algo. Estoy tan cerca y tan distante. Tan a la mano y sin poder estirarme. Sigo siendo pintura al fondo sobre el lienzo donde lo que importa no es ese ojo crítico que intuye todo, si no eso que esta debajo y fue el trazo que dio pauta a lo demás.

Ellos a los que no puedo recordar por que son parte constante de mi pensamiento

2007-09-15T09:30:00.000-07:00

Se me amontonaron los días como cajita de recuerdos. Tus ojos pidiendo saber lo que ni yo entiendo. Buscando un mañana. Los ayer y los después se han vuelto tan la misma cosa. Entonces esperas que deje caer todo eso, que mire adelante y busque algo nuevo. Que los deje a ellos. Que me deje a mi cuando no te tengo. Esperas todo eso que anhelo y sin embargo no entiendo. ¿Que hacen mis sueños, cuando te encuentran despierto?

Soy tan parte de ellos. Las manecillas siguieron su curso como si no supieran que tengo miedo. ¿Cómo puedo ser tan feliz y sentir que muero? Es que yo no se me sin ellos.

Ellos
Los de ojitos buenos
Y palabras sabias
Y consejos tiernos

Ellos
Los de los días malos y también los buenos
los que no sienten pena al decir te quiero
y conocen mis secretos

Ellos que me miran en silencio mientras duermo
Y de vez en vez les descubro sonriendo
Y entonces sé que todo va bien.

Los que son mi risa
Y encuentro cada mañana en el espejo
Los que no mienten
Los que de verdad me entienden

Ellos que con palabras lindas y algunas caricias
Me enseñan el mundo y me llenan de vida
Los que extraño hasta en sueños
Y recuerdo entre mis versos

Entonces me pregunto como vivir sin ellos. Como dejarme en cada arista de su pensamiento y llevarles cada mañana mientras no les veo. La espera en el teléfono como si un hilito me llevara de regreso. Ese anhelo por arrojarme entre sus brazos y sentirme niña y no tener miedo. Y se me escurren las lágrimas para decir los quiero.

Me hacen falta en las mañanas mientras me peino, cuando en medio del viento no les encuentro, cuando despierto y no escucho su risa, cuando llego a casa y su voz no me acaricia. Me hacen falta a las 2 de la tarde que un suspiro se escapa y les imagino en la mesa con mi silla vacía esperándome por si regreso, deseosos de verme y sabiendo que fui en busca de un sueño. Los extraño los domingos durante misa, cuando los niños suben hasta el altar y mas atrás los esperan un par de ojos que brillan. Los extraño en las tardes cuando imagino a mama en el sillón de siempre, con su cara bonita, perdida entre algunas líneas tan incomprensibles que dias después transmitira con gran paciencia y después cuando acabado el reto me sonríe y dice hoy fue un excelente dia. Y que decir del ruido en la puerta cuando caída la noche llega papa, con su traje negro y la corbata nueva y ese aire de haber vuelto a ganarle al mundo por un día más. También los sábados en la mañana cuando dianita duerme y me hace falta su carita de pinga, su sátira alegre, su inigualable forma de ser adorable, los días de semana cuando muy alta la noche la encuentro estudiando incomprensibles datos que la absorben del espacio.

Entonces tus ojos verdes, tu perfecta sonrisa, tu porte negro… tú, un mundo, un concepto. Ente disgregado de este núcleo al que pertenezco y a la vez tan parte, te encuentro dentro y fuera, cerca y lejos. Me observas mientras callas todo lo que quisiera escucharte y dejes escapar entre los labios un: no te quiero perder. Sesenta minutos y algunos segundos te toma pedirme que deje la casa que me conoció cada instante durante 23 lapsos de tiempo discordante. La casa que para mi no es muro ni trabes, casa sin techo, sin puertas o ventanas, casa que es ellos los que me llevo en la sangre. Los que en silencio lloro detrás de la puerta cuando me encuentro sola y quiero abrazarles. Los que de hoy en adelante forman parte de mi perfume de cada mañana. Los que conoce la gente cuando mira en mis ojos, cuando escucha y no oye lo que de mis labios sale.

No tiene nombre

2007-08-19T09:37:00.000-07:00

No lo nombro por que son solo idea contenidas que se asoman de a poquito.

***

¿Qué es lo que haces entre 100 litros de sangre, paseando mis venas, oyendo mi nombre en cada artería? ¿Qué hace tu rostro en cada esquina, y tanto olor a ti? ¿A qué se debe esa persistencia por ser parte de mí? ¿Dime que esperas hombre de cera? ¿Dime quien eres, por que tus ojos y tu boca no me hablan el mismo idioma? Quiero saber si escuchar tus labios que no dicen o esa mirada que se escapa a la pupila para gritarme.

***
Que hacemos nosotros los que nos vemos sin querer y nos descubrimos sintiendo más de lo que decimos. Nosotros, muy secreto. Nos-otros. Otros los que pasan sus días y coexisten entre tu yo. Seremos pintura abstracta en la que para entender hay que ser parte del movimiento. Aceptar sus cátedras aislada y sin razón humana. Así es el arte. Y que es amar sino una más de sus caprichosas manifestaciones.

***

Ya no quiero mis complejos. La caja grande que arrastro de hace tiempo hoy pesa más que un día de aire. Ya no quiero tus recuerdos, dejemos las palabras que se atoran en los recovecos. Pero ¿qué se hace con los puntos negros que quedan en lugar de los nudos de mi pensamiento? ¿Qué se hace con los hologramas que ya no engañan? Quiero de vuelta cada sueño o su complemento. Comple-mento. Otra mentira que me permita coexistir con este mundo.

***

Escribí mi nombre en el renglón de arriba (el de tu vida). Lo he dejado con letra grande, tinta brillante, no sea cosa que el tiempo sin querer lo borre. Mi mano la deje caer pesada para que impregnara cada huella en superficie.

Las noches de viernes

2007-08-12T00:27:00.000-07:00

Seria prudente sentarme de frente y guardar mi secreto. No decir que te quiero. Que muero por dentro, conservar mi sonrisa, mi cara de niña, decir que esta bien. Pero no quiero. No quiero morir sin que tú sepas que las noches de viernes me duele más tu ausencia, las horas pesan. Me pregunta mi piel los espacios de tu piel trigueña y todo esto por no decir que las noches de viernes se me antojan tus labios, un poco más que siempre.

8 cosas sobre mi

2007-07-30T09:59:00.000-07:00

Aca estan las reglas:

1. escribir 8 cosas sobre mi
2. escoger a 8 personas para q escriban sobre si
copiandole a angie! solo lo voy a dejar abierto....

1. Me gusta despertarme MUY temprano. A lo mejor es loco y algo que solo hacen los viejitos, pero me encanta sentir el aire de la ma;ana. Ponerm a leer. Escuchar el silencio. La ma;ana es como un espacio para relacionarme yo con el mundo sin ningun humano.

2. Me encanta el olor a coco y vainilla. Tipo como huelen los bloqueadores de sol. Tal vez por eso por que me recuerda la playa o no se pero me encanta.

3. Me encanta analizar todo. Es como un vicio. Sobre todo mi vida. Pensar y repensar las cosas. como si todo necesitase un lado profundo e incomprendido.

4. Me encanta hacer cosas que parecen raras para los demas. Puede ser que esos peque;os detalles me hacen sentir autentica... aunque sea solo mi ilusion.

5. Adoro a mi familia. Estoy convencida de que me saque la loteria genetica. Literalmente los adoro a mi papa, mi mama y mi hermana.

6. No soy muy conocedora de musica, pero me gusta casi toda. Sin embargo, de vez en vez me encanta escuchar jazz y tomar vino y si se puede una buena platica mucho mejor.

7. Quiero conocer brujas berlin antes de morirme. Tambien quiero ir a la opera en paris a ver madame butterfly con mi novio o mi esposo.

8. Estoy pasando un muy buen momento de mi vida.

Lo que no paso alla [1ra parte]

2007-07-30T09:40:00.000-07:00

Algunas cosas no las puedo explicar pero las digo como medicina. Expectorante. Desintoxicante. Reset. Lo que se lleva a cuestas sin decirlo a nadie. Material insípido, viscoso y transparente, vuelve mas lento el paso y lastima el hombro hasta que se expulsa.

***

Cascada ahogada de lágrimas saladas, que se atoran por no derramar el caudal de verdades que quisiera olvidar. Tan lejos y aun allá. Enfermedad. Entes por no decir gentes, es que no se le puede llamar humano a todo genero. Cultura muerta que mata. Entes sin alma. Lengua de víbora enredada sagaz y sigilosa. Y si tu pie toca la orilla, el tiempo te come y te vuelves parte de esa nada en la que se vive. El terrible vacio que te carcome hasta los huesos para ser uno mas de ellos. Si pudieses ser tan fuerte para no vaciarte tal vez sea peor. No habra ojos que aguanten la decadencia humana. Te la querran arrancar a punaladas. Sus casas grandes y ropas de marca… la gran fachada. Arquitectura viva de ese inhospito lugar que no debio existir jamas. Secreto a voces. Mi gran secreto.

Camino de cruces que ocultan verdades. Hermosas capillas, iglesias de todos colores. Adentro, espacio que contiene y espera sin recibir. Sera que el pueblo tiene razon es donde lloran que esta el muerto. Siguiendo el camino de flores se llega al cementario. Simbiosis cruel. Antagonismo.

***

Del dolor poco se habla cuando este expone la fragilidad humana.

Y la mia ya no es fragilidad es que no fui yo. Estuve entonces en ese tiempo y espacio ahora he vuelto. Como si hubiese quedado suspendida en el tiempo.

Espejismos

2007-07-26T09:06:00.001-07:00

Aqui sentada frente a la blanca pantalla me doy cuenta que he querido decir tantas cosas. El tiempo ha pasado atropellado, sin ese espacio de silencio que me permita asimilar el ruido y distinguir los sonidos. Tal vez esa sea mi respuesta no busco tanto decir como entender. Y quien entiende? Hasta ahora solo han sido respuestas a un.. como estas? Sera este el gran secreto, la evasion a la pregunta, la reflexion, ese espacio para el discernimiento, eso que tanto se evita lo que permite que la rueda siga.

Soy una escala humana en un escenario itinerante y dinamico. Sere una marca en el acelerado proceso de vivir el sue;o. Y la pregunta surge inevitablemente: cual sue;o? Casitas bonitas, gente bonita, carritos bonitos, ah! que bonito todo aqui. Sera que acaso existe o he entrado en este virtualismo optico, dinamica que enga;a al ojo para retar la mente.

Lo q me pregunto

2007-07-09T23:46:00.000-07:00

Lo que me pregunto es que será cuando ya no te encuentre. Cuando de tanto verte con los ojos del cielo se me caigan los párpados. Que será entoncés cuando se desgaste el recuerdo. Las ganas de verte, de tanto pensarte, de tanto tenerte y sentir el aire. Ese momento en que tu risa desvanecida deje mis venas. Cuando sea insípido aire blanco, nocturno y no tuyo. Entoncés vendrá tu mano y callado secaras las lágrimas. Lo sé bien, lo sé siempre. Cuanto deseo, que se me caiga el deseo, que se vuelva vacío. Así, yo sola y mi nada. Es que la carga es mucha y mi hombro sede al peso, al tiempo. Estaca de hielo con palpitar. Estatua, monumento de niño perfecto. Que será entonces cuando se me olviden tus olores. El color que te imagino. Siempre fuiste mi amarillo.

para mi infinito

Para no amar[t] -2a parte

2007-07-04T00:28:00.000-07:00

Para no amarte debiese aturdirme de gente, de tantos vaivenes. Arrancarme la lengua, es que me queda grande. Zafarme los ojos, han adquirido cierta independencia. Comprar un IPOD y reventar las neuronas, ya no están de moda. Cuanto debiese, si D-bi-ese. Te vi, te colaste por un poro y transgrediste tejido. Transfusión de sangre. Catemaco. Las brujas. Mucho aire. Smock, ruido. Alguien quiere fumarme. Para no amar-te enfermarme de mundo.

Diez planas: no te quiero, no te quiero, no quiero, te quiero, quiero, te quiero, y ¿Por qué no? Te quiero. Pedazos de hoja que vuelan haciendo cómplice al aire. Tu. Evasión de un nombre. El nombre. Tu. No ese tú próximo, el TÚ.

Evasión a los solos y los no-espacios. Interacción con el hostil entorno. Será más bien trastorno. Para no amarte no hay como escupir la sangre para que el corazón no lata más allá de lo que el funcionamiento básico le demanda.

Permitir tu recuerdo. La evasión te evoca. Desgastarme, morirme, reinventarme. Y curada de espanto encontrarte para morir de nuevo contigo o no.

*Lo prometido es deuda

El amor en los tiempos... mmm de estrellas que se bajan y suben sin gran esfuerzo

2007-07-03T23:22:00.000-07:00

Ni tuya ni mió. Nosotros. Uno. Unidad, entero, integro. Tal vez fuimos ayer, antes de este cuerpo y los corazones rotos. Destino, salida fácil a tu miedo o tal vez al mió. No me excluyo. Se me derramo el momento entre los dedos. Lo vimos pasar como río mojando nuestros sueños. Y es que persistimos en acercarnos sin llegar a convergir. Dos líneas paralelas. Ah! Que suerte, aquí esperando que suceda una intersección, que las líneas se doblen, se subleven. Te busco oculto en las páginas de los libros como si fuese nuestro idioma, un código secreto. Letras que se escapan del argot para jugar a cupido. No fue entonces, no es ahora y aun te encuentro en cada muestra de sangre. De alguna forma hoy entiendo el cólera. ¡Ah! Los amores de entonces. Así será, después cuando la piel ceda y los huesos se cansen de la espera, entonces las rectas no tendrán más fuerza y cederán a la curva donde estaremos. Siempre fuimos, somos nosotros. Solo queda esperar. Coincidencias o incidencias en un lugar y tiempo. No me olvides, te estaré esperando en el café con tus palabras en los labios y un buen libro esperando ser autografiado.

I can wait my hole life since I understand we're one. A quien. A ti. A quien más. Ah!

El rostro del artesano

2007-06-22T20:45:00.000-07:00

Les pasaron los años, la tierra, el segundero y sus segundos, hombres y mujeres ensordecidos de tanto grito. Quedaron ahí, como exiliados en su propia tierra. Absorbidos en papel que nadie lee, aferrados a un plan que ya entonces se antojaba ilusión. Pero, que se hace con los sueños de un pueblo de manos curtidas a base de tierra.

Las últimas notas que tocan los corazones heridos, los pies cansados de recorrer el camino. Unos ojos que gritan lo que callan los labios para no ser destruidos. Ellos, los de rostro labrado a mano, los artesanos. Los que despiertan con el sol y el callado en mano, labran la tierra que les dicen ajena.

Y al final, si es que hubiera, por que son parte de un vaivén, que se escuche un acorde, la ultima nota. Los otros, por no decir nosotros, nos quedara silbar para evitar ser aturdidos por el silencio.

Instrucciones para no amar [t]

2007-06-09T00:58:00.000-07:00

Para no amarme no enciendas la radio no vaya a ser que me encuentres entre las letras. No vayas al cine pues me podrías descifrar entre la gente. No hables con nadie no sea que sin querer te descubras buscando mi acento entre aquellos, mis pláticas que te parecen locas. No leas, ni siquiera te acerques a lo escrito no sea cosa que alguna idea me contenga impresa. Más valiera que no vieras pues mi rostro se transfigura en tantos y mi pelo pareciera estar en tantas. Mejor sería que no salieras, ni buscaras entre tus cosas. Si pudieras incluso no pensar, eso sería genial.

Dime si te es posible arrancarte de ti lo que tienes de mí. Ahora sabrás por qué hoy después de nuestro ayer, hoy sin ti y contigo estas aquí. Más cerca, más dentro. ¿Qué si te quiero? Eso es cuestión de verbos.

El espacio íntimo

2007-06-09T00:39:00.000-07:00

Es tan ínfimo el espacio donde siento mi nostalgia. Nadie lo sabe es cosa mía. Vive tan dentro que de vez en vez me pierdo en ello. Recuerdos, meditaciones, cavilaciones sin más trasfondo. Pensamientos que se vuelven eco entre las costillas, que rozan mis venas que me eximen del aire. Yo no quiero creer en nadie. No siento por que en vez de sangre tengo hielo. Y detesto mi estado gris en que me descubro cada vez menos de visita y más como en casa. Me gusta la risa, las palabras lindas. Yo se escuchar, pasar horas siendo serena compañía. También sé gritar con los labios cerrados, llorar sin exaltar la pupila, sin que las frágiles gotas me escurran el rostro. Yo sé dentro, profundo, lo que hace el silencio. Lo que se dice con labios o sin ellos. Y me preguntas si creo. Creo en un cuerpo tan ajeno al alma, cubierto de palabras. Creo que convergen los extremos, que se encuentran. No hay malo ni bueno, tan solo caras de una misma esencia. Masaras. Espejos. Retratos. ¿Espectros? Tu, yo, ellos, nosotros los de “buena fe”.Corazón que de tanto sentir ya no siente. Miente. Las mentes que fungen de alma. Un rostro que cambia.

El Caso Pedro Angel Palou

2007-06-04T17:02:00.000-07:00

Vamos de aquí a allá hilvanando historias que se recogen por los pasillos. Tramas de vida, cuentos, nimiedades. Somos escritores del caos. Lo sabemos todo, tenemos la verdad. Todo esta mal, que hierva la furia, que saquen al extraño. Anhelamos un pasado que en su momento desgarramos y aniquilamos. Somos los creadores de este desorden que nos aterra. Una causa que nace muerta. Seamos todo un gran equipo en contra de lo que construimos. Una casa de estudios, no más. Mientras todos jugamos a escritores contando rumores, deseando proteger “el buen nombre” pasamos por alto los detalles. Dejemos que el novelista narre la historia, que cada quien interprete su papel, habrá que seguir leyendo para conocer el final. Y si es que hemos de interactuar habrá que leer el cuento entero y conocer la intención que busca la tinta al seducir el papel.

Tu me manques / me haces falta

2007-06-03T18:17:00.000-07:00

Te perdoné en ese instante en que tus ojos se abrieron y sin despegar los labios dijiste lo siento. Traiciono a mi boca, mis dedos, la última neurona, me escapo de mí y no escucho al pensamiento para decir: sí, vales el esfuerzo de volverlo a intentar. No puedo decir te extraño, no aun, pero te prometo intentarlo. Voy a reunir las fuerzas o lo que me queda de ellas para entender que la hoja tiene aristas que no son perfectas. Te encontré entre tantos, fuiste parte, entraste en mi mundo. No es fácil decir lo siento y mucho menos aceptarlo. Y aquí estas frente a frente después de mi silencio, de mi mente que va y viene, de lo que no sabes y sin embargo intuyes y con el alma en la mano y tu mirada empañada dices que te hago falta. Que necesitas mi risa, mi hablar tan rebuscado, mi mente que no encaja, las horas que pasamos, la palabra inoportuna, todo eso que es opuesto y que no entiendes. Mi lengua se encoje, los labios no dejan expulsar el aire, los dedos no escriben y pese a todo y con la guerra de mis entrañas te acepto y aun más me acepto a mí en tu contexto. Yendo contra corriente, y recordando lo bien dicho, perdonar no es olvidar sino recordar sin dolor, volteo atrás para decir: paso y volteo al frente para seguir amigos. Fragilidad humana, errores, daños, y una frase: te extraño.

Me robaste todo, mi enojo, mi silencio, mi venganza que no habría de llevar a cabo, mi interior dañado, mi ofendido ego. ¿Qué me queda? Quiero detestarte por robarme lo poco a lo que me aferro. Tengo tanto miedo de ti, del mundo, de todos ellos y ahora me expones a este universo. Finalmente aquí estoy sin ninguna cuerda que me ate a nada, expuesta, rozando al aire, aceptando que soy parte de este mundo que a diario me rechaza y de vez en vez me pide a gritos que regrese.

Hoy que no puedo escribir

2007-05-29T16:38:00.000-07:00

Se necesita cierto grado de perturbación a la razón y al sentimiento para escribir algunos versos. Una mente que va y viene. Conceptos, ideas, cuestiones que se enrarecen. Pero para decir más allá, para transgredir los límites se necesita un corazón. Me cuide tanto de no mostrarme vulnerable que perdí el color. Que palabras le quedan a la poeta cuando se tienen ideas sin emoción. No hay sentimiento. Me escribí del otro lado del margen donde no hay error. Me volví fórmula perfecta, donde no existe espacio para creación. Hoy quiero lo inverso, ser pregunta y no respuesta. Quiero llorar al ver caer el sol, quiero odiarlo por regresar ahora y amarlo por su locura, quiero sentir o morir de una vez por todas.

Perderle el respeto al tiempo, emanciparme, gritar al aire, enamorarme, correr descalza, seguir sin ellos “los niños buenos”, sentirme parte del genero humano, equivocarme, caerme y levantarme, y es que lo que quiero es despertar.

Sensaciones desde el podium

2007-05-28T15:43:00.001-07:00

Varios pares de ojos me miran de frente. No sé que buscan, algunas rezan con el miedo a cada palabra que abandona mi boca para llenar el foro, otros me escudriñan como esperando la falla. Una gran lupa me ha sido colocada y una fotografía radiográfica. Mi corazón en gran escala, pum, pum, pum y ese silencio imponente que espera recibir mi voz. Finalmente después de un gran suspiro emito la primera palabra: Buenas noches…
Ha pasado lo peor, ese silencio que semeja la hoja en blanco. Minutos después me descubro a mi misma siendo evaluado por gente que me es tan extraña. ¿Qué hacen ellos aquí? ¿Por qué me miran así? Quiero salir, gritar, nadie me escucha, mis labios parecen haberse emancipado y decir algo que no entiendo. Entonces respiro, no son nadie, no existen, son pintura que se borra con el agua. Los he borrado solo queda en un extremo una mirada que me ve tan dentro como si me quisiera encontrar el alma. Su rostro espera el primer error, pero cada gesto parece aceptar con un inquietante asombro.

Sigue el tiempo su curso y no puedo entender lo que esta pasando. No recibe mi cuerpo la información del cerebro. ¿Dónde estoy? Sigo en el podium, diciendo algo que poco a poco comienzo a comprender. Finalmente hago conexión con mi cuerpo. Mi mirada reta esos ojos que me examinan desde sus butacas. Ya todo ha pasado. Espero con calma la replica de los que han ido buscando mi debilidad. Alguien fuerte y sereno parece haberse adueñado de mi cuerpo y contestar con calma.

Todo ha salido bien y un gesto se ha posicionado en mi cara, una enorme sonrisa. Él se queda impávido no dice nada, yo no encuentro espacio suficiente para albergar mi estado de alegría. Un abrazó, una foto, o dos o muchas ¿por qué no? Pensar, analizar, evaluar y lo demás será otro día. El instante esta cargado de sentimentalismo y yo que no estoy, que me ausento por que no entiendo. Que alguien me explique lo que esta pasando. ¿Así se siente cumplir un sueño? ¡Qué extraño!

Información desechable

2007-05-28T15:43:00.000-07:00

Vivimos la era de la información. Sabiduría que llega en envases tetrapak, usese y tirese, unase al consumismo. Un par de manos que navegan mediante dos o tres dispositivos una inmensa de red que alberga un mundo tan nuestro y tan ajeno. Nos acercamos a este todo y corremos a toda velocidad en reversa. Es irónico pensar que mientras más cerca nos creemos más lejos estamos. Toda la información al alcance de un click y un enter sabemos mucho menos que antes. Esta sobresaturación del saber enegendro esta descomunal confianza que nos evita el esfuerzo.

El libro muere, se olvida, ¿Quién es gauguin, quien es boudelaire, que diablos pasa con Irak, por que dices Hugo Chavez que no es Sanchez? Viva esta era de la información donde nadie sabe nada si se cae la red.

Viva la era de la información donde razonar es trabajo de http://www.razonar.com/. Es que corremos al revés. Mientras más se tiene más se pierde.

Otra de la ciudad del que diran

2007-05-20T20:11:00.001-07:00

Niño ingenuo te sientes grande. Tienes tanto miedo de fallar. ¿Fallarle a quien, a ti, a ellos? Me fallaste a mí. Me traicionaste. Con tu cara tierna, esa mirada que dice lo que según tu esperan los demás. Piensas tanto en ellos, esos que dicen, los que hablan, los que exigen, los que no están, ni estarán. Tienes un cuerpo al que los años han hecho efecto y una mente que no sufrió y por lo tanto no creció. ¿De qué calidad me hablas? Buscas perfecto como si fuese una obsesión, pero dejas pasar lo importante. Si entendieras que no importa como se dice si no lo que se dice. Te enredas con tus palabras lindas que encajan entre todos esos que te juzgan sin saberte. Dejaste pasar mi burdo idioma, mis extrañas ideas, mi modo loco, pero que al fin y al cabo era sustancia. Dios bendiga esa burbuja y te cuide en tu ajetreado paso. Te dejo este mundo falso para que le diseñes una hermosa fachada perfecta, que estimule la vista, al fin y al cabo es tu ciudad del que dirán.

Una diplomática muerte

2007-05-13T21:22:00.000-07:00

¡Ay! Como quisiera sacudirme esto que siento y empezar de nuevo. Dejar todo y seguir tan sola como si fuese el viento. Despertar mañana en el siguiente cuento. Pero no salto instantes, ni regreso momentos. Estoy aquí parada con todo esto que no te digo. Nos vemos mientras se fuerzan las sonrisas. Sonrisas que esconden verdades. La respiración se vuelve lenta y el aire tan aprisa. Y cual si fuésemos amigos. Amistad en vitrina de cristal herida en sus recuerdos. Verdades que se guardan y sin querer se escurren por los huecos. No me atrevo ni a murmurar, no me quiero mover para no quebrar el estrellado cristal. Quisiera decir te quiero, te echare de menos y sin embargo no puedo. Entonces intento estallar y decirte lo que escondo con diplomático esfuerzo y la lengua se esconde.

Grítame, dime todo eso que te consume lento, haz lo que sea, pero haz algo. De lo contrario moriremos diplomáticamente y muy en secreto.

Dibujo sobrepuesto

2007-05-05T16:15:00.000-07:00

El cuadro era perfecto, sus caras bonitas, sus ojos grandes, el colorido. Recorrí sus calles, mis paseos adoquinados, su música alegre, el viento suave. Te encontré en todos ellos, esos ojos que gritan, que comen mientras la boca calla. Te recordé en las fotos, los turistas, un timbre postal y algunas líneas. Era perfecto, las telas que vuelan, el arte, tejido urbano en que mis ojos se embelezaron. Faltabas, fuiste el lienzo que no se acaba y un pintor frustrado, enajenado con su obra, ensimismado. Sin pensarlo cogí una tiza y te ralle en el aire con trazos burdos. Mi negro intenso te hacía brillar sobre todos, los niños, la señora que vende bolsas hechas a mano, el paletero, los globos y los demás. Ese ojo que ve de lejos te juzgaba sobrepuesto, plasmado a mi modo y antojo. Finalmente rompí el silencio, grité lejos para alcanzarte en tiempo. Sí, te amolde a mis sueños. Niña caprichosa te encontré cuando no buscaba y hoy que te vas me duele. No sigo el juego, no me miento, ya no quiero seguir medio viviendo, la verdad es que te quiero. Niño perfecto te guardo siempre en mi postal del tiempo.

Alguién que no soy yo

2007-05-03T08:05:00.000-07:00

Esto no lo escribi yo, pero lo escribió alguien que también sueña más allá de los límites.

…la vida de un guerrero no termina cuando la batalla acaba, es eterna, dura el tiempo que trascienda en la mente del resto de los hombres.
La terracota ha sido la aleación perfecta que un emperador, el mas grande de una dinastía y de un reinado de corto tiempo muestre a todos que un ejercito se forma de hombres, bestias, armería y gestos: en manos duras y firmes, en rostros hechos de tierra y cubiertos de polvo, pero sobre todo de las ganas de conquistar, hay manos que raspan por la tierra, pies cansados y desgastados por los largos senderos recorridos pero estables y fuertes para continuar; no se cuentan los gestos, las múltiples manos y pies, los tantos movimientos del cuerpo, las corazas de su vida que aun pueden seguir creciendo e incrementarse en gran numero, la tierra que huele y se ve es poca, la luz que cae sobre ellos cambia su apariencia en cualquier tiempo pero su misión es la misma.
La sala que los guarda es la caja que despierta emociones aun cuando esta visto en hojas impresas o en paginas virtuales, un tesoro que comienza a oler y a saber a conquista solo al contemplar los pocos rayos que arrojan las sombras hacia los lados y de momento dejar ver los fosos llenos de hombres es una conjetura de sentimientos, avistar la vida después de varios siglos es una maravilla que quiso arrojar gotas cristalinas de los ojos, al querer apartarlas de la cara me di cuenta que estaba lleno de polvo que huele a conquista. La batalla comienza veo su vida, algunos me ven otros se ven entre ellos, algunos mas guían a sus bestias los mas, los mas siguen mirando la siguiente cruzada, no dudo que en el reflejo de uno de ellos se puede ver al gran emperador, no dudaría que en ese reflejo se vea mi vida.
El camino es largo y se hace por los lados se avanza poco a poco, es lo que concibo, y con ello sigo viendo terracota y en ella cientos y miles de guerreros; algunos fosos aun no se excavan en otros hay hombres caídos, en los siguientes miles de ellos con sus bestias, por un momento quisiera estar en el foso tocarlos y creer que con esto lo que tenian en su mente me fuera transmitido…
…transmitir es una de las mejores cosas de la vida, hoy ha sido el museo de terracota, una obra mas del Emperador QinShihuang's que significa una fuerte defensa después de su muerte, descubierta en Marzo de 1974 con aproximadamente 8 000 guerreros y caballos, mas de 10 000 objetos de bronze, un sitio declarado por la UNESCO "Patrimonio de la Humanidad" y sin duda una de las maravillas del mundo.
Lo que hoy escribo es corto, lo que tengo que platicar es largo, mis sentimiento se vuelven y mi vida cambia, lo que no cambia es lo que siento por ustedes: los extaño quiero y aprecio.
…¿acaso la vida continua después de la muerte?

Horacio Cinto

¿Kleenex?

2007-05-02T21:54:00.000-07:00

Las lágrimas cubrían sus mejillas. Sofía estaba sentada en la banqueta empapada en llanto mientras la gente seguía a prisa. El tráfico parecía más pesado que de costumbre. El ruido urbano escasamente dejaba oír su voz entrecortada. Del otro lado de la acera una niñita jugaba con una piedra que aventaba y recogía una y otra vez. La piedra cayó justo al lado de Sofía. La pequeña niña fue a buscar su piedra cuando notó a Sofía que no se había movido ni un ápice pese a la amenaza de la piedra. La niña recogió su piedra y se sentó muy calladita junto a Sofía. Después de largo rato sin decir nada la niña rompió el silencio.
-Sabes, mientras tu estabas aquí llorando nacieron más de mil niños en el mundo y murieron casi los mismos, en la esquina están dos niños jugando con una caja de leche que usan como cochicito mientras no piden dinero, el tráfico siguió y la gente ha pasado como siempre. Sabes la vida no es justa. Nadie dijo que lo fuera. Nadie te va a bajar las estrellas pero alguien hará hasta lo imposible por que acercarte a ellas. Habrá días en que el dinero no alcance, pero habrá otros en que te sacies. Te dará la espalda quién menos crees, pero alguién que no esperas te dará su apoyo. Así es la vida, con esas injusticias. Hoy tu está llorando desde hace largo rato y el mundo ha seguido su curso, mañana reiras sin saber por qué.
Acabado esto la niña tomó su piedra y regreso a donde estaba antes. Sofía, que había oido todo sin decir una sola palabra, estuvo pensando por un rato en lo que había pasado. Parecía tan extraño. Sus lágrimas habías cesado. No pudo resistir y se acerco a la niña.
-¿Quién eres y que haces aquí? le pregunto Sofía
-Espero a mi mamá. Hoy es su cumpleaños pero le toca trabajar. Así que la espero aquí afuera para que cuando salga sepa que la quiero. Desde que le encontraron cáncer hemos celebrado cada día por si acaso y sabes ojala se lo hubieran encontrado antes por que ya estábamos muertos y revivimos. ¡Qué raro no!

¿Quié dijo que te extraño?

2007-04-30T22:13:00.000-07:00

No me permiti el olvido, caer, dejarme a ti como si fuera abismo. No me permití sentir, desplazé el momento para después, luego, en otro momento, cuando el sol sea tan fuerte que queme el aire. Y sin embargo te quiero. Te encontre en mis sueños, eras parte de mi entero. Hoy te vuelves nube, ya no estas y que hago con el deseo. ¿A donde vas? Te quiero odiar por no estar, por haber estado, por hacerme creer y dejarme soñar, te quiero odiar por tu risa y tu llanto, por tu esceptico y agnóstico credo, te quiero odiar por hacerme sentir y no dejarme morir y sin embargo hoy tengo miedo hasta de pensar en ti. No lo niego. No. Yo soy incapaz de sufrir, que no te confundan mis lineas, no son más que un ejercicio de papel y tinta. No me desvanezco, no te odio, no te quiero. Y cuando más fuerte me creo te encuentro en mis recuerdos, entoncés sobra decir que me haces falta mientras acaricio el aire.

No estoy callada, estoy hablando al revés

2007-04-30T21:58:00.000-07:00

Me estoy aferrando a mi silencio como si fuera el secreto, la respuesta de todo, una clave. Me pertenece todo esto que llevo dentro. Mi bomba de tiempo. Sombras, figuras, recuerdos, memorias, colores, olores y todo tipo de sensaciones, llorar pa'dentro. Al mundo le presto mi hueco, ese espacio de tiempo que pinta a colores y lleva mi nombre. Ese alguién que yo no fui. Yo, lejos. Tal vez, desdoblamiento. Caen las horas como en lienzo, se escurre tiempo. Buscando caminos entre tanto pensamiento. Rspuestas introspectivas en busca de perspectivas, puntos de vista, lineas de fuga y otras más que les harán compañía. Soy yo siendo para entender después, mañana, luego, lo que sigue y me espera inquieto.

No me estoy reservando mis labios, estoy hablando hacia dentro. Y si oyeran mis gritos, mis dudas, las preguntas y todo eso.... ah! Hay dias que solo quiero sacar la voz en monostereo que vive dentro de mi cerebro. Y recordando al poeta, Cesar Vallejo "Hay ganas... de no tener ganas".

El placer de llorar.

2007-04-18T06:46:00.000-07:00

Y tú crees que llorar es verter lágrimas. Dejarlas escurrir y que hagan figuritas al caer en firme. Dices que llorar me descubre frágil. Y que dirias si supieras que para desfigurarme en llanto lo que vierto no es lágrimas sino un poco de alma. Como te explico que la gota que resbala no carga agua sino vida, pedacitos de memorias rotas. Llorar es un acto de valentía. Exponer mi debilidad humana ante un mundo que juzga. Recuperar la fuerza. Encontrarme humana. Descubrir la cara oculta, la que guardo por que el ojo vé tan solo lo que la razón entiende.

Lloro lágrimas que escriben versos que no siempre se entienden ante sus lectores.

Le robaron la vida

2007-04-11T11:28:00.000-07:00

Frase: le robaron la vida.

El dilema existencial, la angustia, la verdad de Jean Paul Sartre. Que terrible angustia esta de la vida. Vivir mata. Pero, si estamos muertos ¿que mata? Mueres dia a dia coleccionando bienes que no disfrutas por que estas demasiado ocupado juntando más. Mueres más por ese miedo a que alguién te robe y te despoje de aquello que te ha costado tanto esfuerzo. Finalmente llega el gran día, el que tanto esperas y te vacian. No queda nada. Entonces la gran frase: me robaron la vida. ¿Qué vida?

Frase: Valor sentimental (recuerdos)

Nada tiene que ver el precio de mi pluma mont blanc, ni mi VanGogh original. No tiene relevancia esa caja llena de papel que daría de comer a una familia por toda una vida. No es eso, son mis recuerdos. Se robaron mi vida, es decir mis recurdos. El valor sentimental es mayor, no es que sea banal. ¿Recuerdos? ¿Cómo se pueden robar los recuerdos? Si así fuera podríamos lucrar con ellos. Entonces yo propongo que los compres de nuevo. Busquemos un territorio Mastercard y compremos nuevos.

Nuevamente des-encajo o me desarticulo.

DREAMS BEYOND LIMITS

Mi silencio

Callate!

Armando el rompecabezas

Finalmente un protagónico!!!!

Adobe o conociendo a amarilla

Geminis

Algarabía mexicana

Él

Mientras aplauden

Detalles 2009

Un mundo sin ronroneos

Cerrando 2009

Llegando a Icaria

Palabras invisibles

El gran e insaciable hueco

me gustas

Sin conocerte te conocí en un destello de colores

Tal cual

en.Desord.en

guardado y a la vista

Para Tí, siempre por Tí :D

Wikipedia: brillo que aparece en el cielo nocturno

Fragilidad humana

Lista para volar

Crónica de Oporto y un cuarto de siglo

Solo por hoy

Una sola respuesta

La moitié de ton coeur

Ansiedad

Lo más importante de mi vida

Una letra cada párrafo: ecuación pendiente - constante: tú

Antesala de un posible crimen

Porfavor, deja de quejarte!!!!!!

Iniciamos con el final

Para el peor de todos de una puritana

A días la nostalgia se viene de golpe

What if I wasn't scared?

Fé

je t'aime

Roma, ramo, mora y otras derivaciones, llanamente tú

Veme, ¿sabes? soy presente

Me enamoré

¿Le dijeron? Yo, tampoco quiero saber.

Y es que no sabía que aun te amaba

Serie: concepto 1

TaL como soy

Pensamiento para la vida

Forma de una frustración

Cuando digo que no tengo palabras me refiero a:

Calle Mayor, Alcala de Henares

Mientras corria a ningun lugar.

Si me encuentras

Durmiendo en una nube

Desde ayer que me acorde de ti.

Un momento

Tus 30 y tantos y un cachito

Hoy a casi un año tu dices Te amo

Negro que la noche esconde, mariposa

Jugando con las palabras

RecordandoT

Una mañana a través de la ventana

Ya te extrañaba desde mucho antes

Di.

Cuanto quisiera

Ser-humano

Post Secret

Huequitos

La escritora se enamoro de uno y la arquitecta a otro

E-u-genio Salvador Dalí

Cavilaciones de un espacio intermedio

Tengo miedo

Mi espacio

hoy desperte con ganas

Se me escurrio el color

Ellos a los que no puedo recordar por que son parte constante de mi pensamiento

No tiene nombre

Las noches de viernes

8 cosas sobre mi

Lo que no paso alla [1ra parte]